El Morisco Ricote

Jardín de rosas (Directo) -- Duncan Dhu

2009-08-30T22:04:00.001+02:00

Hace mucho que no les escuchaba, pero hoy Raquel me los ha devuelto a la memoria. A veces haces las cosas sin motivo, como diría Ted: "Sabes que es un error, pero aún así tienes que cometerlo"
Cierto, había que cometerlo. Puede que me arrepienta, pero hubiese sido peor vivir sin decirlo.

La Noria de Jordi González afecta al cerebro

2009-07-19T02:12:00.002+02:00

Duró 3 minutos en Wikipedia, van mejorando...

Tengo una Corazonada

2009-05-04T18:55:00.000+02:00

Tengo una corazonada:

http://www.tengounacorazonada.com/

Carta de Rosa Díez

2009-03-06T22:53:00.001+01:00

Queridos amigos:

¡Lo hemos vuelto a hacer! Hemos vuelto a ganar la confianza de miles de ciudadanos del País Vasco y Galicia que, contra todo pronóstico, se han dado el gusto de votar a gusto. ¡Mira que estaba complicado colarnos también en esta ocasión! Pues lo hemos hecho; hemos recorrido las calles de Galicia y Euskadi; hemos repartido el periódico “La Alternativa” todos los rincones de esas dos Comunidades Autónomas; los locales en los que convocaban los mítines se han llenado de personas en su mayor parte desconocidas que iban, como en los primeros años de la democracia, a escuchar y a compartir reflexiones políticas.

Claro que nada de esto hubiera sido posible sin contar con el compromiso desinteresado y altruista de todos vosotros, todos los que os habéis implicado desde el primer momento. De poco sirve la mejor de las estrategias, el más acertado de los diseños de campaña, si no hay detrás personas capaces de poner cara, voz y sentimientos para transmitir el mensaje político de nuestro partido. Los miles de ciudadanos que nos han dado su confianza lo han hecho porque se han encontrado con vosotros, porque les habéis dado en mano una convocatoria y/o un periódico, porque os han visto movilizados por las calles, porque han llegado a percibir confianza y entusiasmo por las ideas que defendemos.

Nada hubiera sido posible sin la generosidad de los afiliados del País Vasco y Galicia. Nada hubiera sido posible sin los hombres y mujeres que han dado el paso de ofrecerse a representar a sus conciudadanos. Nada hubiera sido posible sin los centenares de militantes democráticos que vinieron a cubrir las mesas electorales, a ponerse a trabajar durante todo ese largo día, codo a codo, con nuestros compañeros vascos y gallegos. Nada hubiera sido posible sin los voluntarios de toda España que han viajado a Galicia y Euskadi inundando las calles de risas, de alegría, de optimismo, de compromiso solidario. Los chicos y chicas ataviados con los monos color magenta han puesto luz y color a un paisaje político en el que la cordura política y la oferta de regeneración democrática nos han hecho a todos un poco más libres.

Unión Progreso y Democracia ha tenido estos días muchos nombres propios: Jesús, Nicolás, Javier, Carlos, Luis, Aurora, Rubén, Ricardo, José Luis, Inés, Fernando (su mandril), Paco, Ana, Belén… Sois tantos los acreedores de nuestro agradecimiento y de nuestro cariño que no puedo nombraros a todos. Pero recuerdo todas vuestras caras y vuestras risas y muestras de ánimo durante toda esa noche que siempre recordaremos.

Nada hubiera sido posible sin ese grupo de políticos románticos que conformamos este partido. Sois lo mejor, la mejor gente. Sé que corresponder a vuestra generosidad es una tarea difícil; pero os aseguro que para mí siempre merecerá la pena. Defender la libertad concreta es lo que nos mueve a la hora de hacer política; no defraudaros a vosotros, a los que hacéis posible el sueño de los ciudadanos que nos brindan su confianza, es la única asignatura en la que siempre me esforzaré en sacar buena nota.

Y a seguir remando, que ya tenemos dos piraguas. Besos mil.

Gallardón dice que ha sido la crisis económica lo que ha permitido cerrar la operación Chamartín

2008-12-19T14:38:00.001+01:00

MADRID, 18 Dic. (EUROPA PRESS) -
   El alcalde de Madrid, Alberto Ruiz-Gallardón, afirmó hoy que, "paradójicamente", ha sido la crisis económica lo que ha permitido "avanzar hasta el punto de cerrar" la 'operación Chamartín' con el Ministerio de Fomento y los propietarios del terreno, un acuerdo que será presentado el martes próximo tras quince años de negociaciones fallidas.
   En declaraciones a Onda Cero recogidas por Europa Press, el primer edil ironizó sobre que "la derrota es huérfana y la victoria tiene cien padres", en alusión a quién tiene el mérito de haber sacado adelante este proyecto, aunque luego indicó que "ha sido la responsabilidad del Ayuntamiento y el Ministerio la que, en un momento de crisis y paro, especialmente en el sector de la construcción, han cumplido con su obligación de acercar posiciones y poner instrumentos para hacer Madrid atractiva para la inversión".
   "Paradójicamente, es esa respuesta responsable ante la crisis económica lo que ha permitido avanzar (las negociaciones) hasta el punto de cerrar esta operación, en este caso entre el Ministerio de Fomento y el Ayuntamiento, una como propietaria de parte del terreno y la otra como responsable del planteamiento urbano. Nos hemos dado cuenta de que no podemos desaprovechar de ninguna forma la oportunidad de generar miles de puestos de trabajo, porque esta operación lo hará", subrayó.
   Además, se mostró convencido de que esta generación de empleo no se circunscribirá a los años que dure la ejecución del proyecto, "que irá además aparejada a infraestructuras muy importantes como el cierre norte de la M-30 o las nuevas líneas de Metro", sino también a la "riqueza que generará luego", como también sucederá con la 'operación Campamento' culminada hace unos meses con el Ministerio de Defensa.
   Aunque no quiso avanzar ningún detalle del acuerdo alcanzado, Gallardón reconoció la obviedad de que en todas las negociaciones "tienen que ceder todos para aproximar posiciones", y se felicitó por que todos los implicados en este caso --propietarios en la empresa DUCH, Fomento, Ayuntamiento, Canal de Isabel II y otros-- hayan "dado un paso adelante para cerrar la operación, que es una muy buena noticia para Madrid".
AMPLIACIÓN DE ATOCHA
   Con respecto al otro gran acuerdo con Fomento, anunciado hoy por la ministra Magdalena Álvarez, sobre la ampliación de la estación de Atocha, Gallardón consideró que la propuesta "será satisfactoria". "A mí me preocupaba saturar el centro de tráfico, en una estación que por las entradas y salidas de pasajeros, por los vehículos, autobuses y taxis que llegan, tiene muchas similitudes con un aeropuerto", reconoció.
   Por eso, el Ejecutivo que dirige había propuesto "llevar Atocha a la M-30" a través de una nueva estación satélite en Abroñigal. Sin embargo, esta propuesta fue desechada por el Ministerio, aunque Gallardón se mostró confiado en que "Atocha cumplirá la misma función".
   Además, opinó que "lo propuesto por Fomento será igual de satisfactorio: en vez de llevar Atocha a la M-30, se traerán la M-30 a Atocha", algo para lo que se está estudiando la "posibilidad de hacer un túnel que comunique la M-30 con la nueva estación de Atocha".
   "Fomento nos ha propuesto mantener Atocha como la gran estación, lo que aporta la ventaja de su centralidad, y hemos propuesto a cambio llevar la M-30 a Atocha con un túnel, que permitiría que esos millones de potenciales usuarios de la estación que viven fuera de la almendra central no tendrían que entrar al centro, sino que desde la M-30 tendrían un acceso subterráneo para ir a Atocha. Es una buena solución", concluyó el primer edil.

15 años han tenido que pasar...

Más información en: http://www.urbanity.es/foro/urbanismo-mad/12100-madrid-operacion-chamartin-iii.html

Yamaha TZR

2008-12-15T10:34:00.001+01:00

Image via Wikipedia

Me voy a comprar una motillo, es pequeñita, un pelin cara, pero no es nada del otro mundo (solo es de 50cc), pero es lo mejorcito para moverse por madrid. Es la Yamaha TZR50.

TZR - Precisión desde primera

Yamaha presenta la TZR50, el primer eslabón en la escalera supersport. A distancia, pensarás que ya estás en esa escalera. Con ruedas negras y llantas de aleación 17”, faros felinos, discos de freno 280mm/220mm, tubo de escape deportivo y carrocería aerodinámica, la TZR50 cumple con todas las pautas de “niño grande”. Aún de cerca, los detalles exquisitos la hacen una verdadera fantasía. La caja de cambios de 6 velocidades de la TZR50 y su motor 50cc 2T de refrigeración líquida, ingeniado bajo los ya famosos altos estándares de Yamaha, convierten a esta joya de máquina en una motocicleta deportiva pura y sin compromisos – y la experiencia de conducción solo lo confirma.

Copiado descaradamente de: http://www.yamaha-motor.es/products/50cc_con_marchas/tzr.jsp

Foto: http://www.wikipedia.org

Enlaces Nuevos

2008-12-12T13:53:00.000+01:00

Teneís dos enlaces nuevos en la lista del lateral, "Soltero Chow" que es mi nuevo blog, y Fotos de Ricardo Ricote (En Picasa). Visitadlos y me contaís.

Siento no poder actualizar esto más a menudo, pero estoy muy liado de trabajo, salgo de casa a las 7 de la mañana y vuelvo a la 1 de la madrugada, pero bueno, el trabajo nunca sobra, jajajajaja.

Abrazos, besos, saludos, feliz navidad, etc etc etc

¿Qué es WiMAX?

2008-12-05T12:29:00.000+01:00

WiMAX, acrónimo de Worldwide Interoperability for Microwave Access (Interoperabilidad Mundial para Acceso por Microondas), es una norma de transmisión por ondas de radio de última generación orientada al denominado bucle local inalámbrico (en inglés se utiliza el término "última milla" para delimitar el alcance de la comunicación inalámbrica) que permite la recepción de datos por microondas y retransmisión por ondas de radio (protocolo 802.16 MAN - Metropolitan Area NetWork, Red de Área Metropolitana) proporcionando acceso compartido con varios repetidores de señal superpuestos, ofreciendo total cobertura en áreas de hasta 48 km de radio y a velocidades de hasta 70 Mbps, utilizando tecnología que no requiere visión directa con las estaciones base (a diferencia de las microondas). WiMax es un concepto parecido a Wi-Fi pero con mayor cobertura y ancho de banda.

No Hunger, la proxima pelicula de Al Gore

2008-11-22T05:05:00.002+01:00

Hoy estaba visitando el sitio web de Shackleton y me he enterado que su ultima campaña de publicidad está siendo para Acción contra el Hambre. Al parecer, consiste en pedirle a Al Gore (Mesias eclipsado por Barack Obama, del cual SI soy seguidor, cosa que no soy de Al Gore) que su proxima pelicula se llame No Hunger:

El periodico "El Mundo" lo publicaba el otro dia así:

MARTA ARROYO

MADRID.- El número de hambrientos continúa creciendo en todo el mundo ante la impotencia de las ONG, que ven como sus mensajes rebotan en la indiferencia colectiva. Acción Contra el Hambre ha decidido recurrir a Al Gore para que, al igual que hizo con el cambio climático, haga una película para concienciar a la ciudadanía de que el hambre no es un problema endémico y de que la solución está en nuestras manos.

'No hunger', el documental de Al Gore que todavía no existe, es el título de la nueva campaña de ACH. Su objetivo es que sean los ciudadanos quienes apoyen esta inicitiva con su firma y pidan al ganador de un Oscar y del Nobel de la Paz, por su su película 'Una verdad incómoda', que utilice su influencia mediático para acabar con la desnutrición severa.
La posible película de Gore ya tiene un argumento y unos claros protagonistas, personalidades que la apoyan e incluso un trailer. En él se recuerda que hay 55 millones de niños que sufren desnutricón aguda, 19 millones de ellos de forma severa, y que bastarían 3.000 millones de euros para savarles de una muerte segura.

¿Porqué Al Gore y no Bill Gates?
El director general de Acción Contra el Hambre, Olivier Longué, explica que no se trata de una campaña de recaudación de fondos, sino de concienciación, en estos tiempos de crisis en los que "en sólo un año 75 millones de personas han pasado a engrosar la cifra de hambrientos".
"Al Gore consiguió que un problema del que todos habíamos oído hablar ya no se pueda ridiculizar. Logró explicar cómo cambiando unas cuantas cosas es posible obtener resultados", añadió.
Para Juan Nozioli, director creativo de la agencia Shakleton, responsable de la campoaña, los mensajes sobre el problema del hambre han dejado de tener efecto y "sería terrible que hubiera que esperar una hambruna masiva para dar notoriedad al problema".
Por ello, eligieron a Al Gore para su campaña. En su opinión, alguien como él, que "capitaliza una cantidad brutal de poder mediático", puede dirigirlo "a un problema aún más importante que el cambio climático".
La iniciciativa cuenta con el respaldo de numerosos actores y directores de cine como Fernando Colomo, Juan Antonio Bayona, Julio Medem, Antonio Banderas, Santiago Segura, Emilio Aragón, Belén Rueda y Florentino Fernández, entre otros.
La ONG ha enviado una carta a Al Gore para presentarle el proyecto y anima a los internautas a respaldarlo con su firma, para que se convierta en realidad.
Con la ayuda de Internet, ACH quiere convertir esta idea en una iniciativa internacional. "Si Al Gore nos dice que no, será curioso saber por qué y si acepta implicarse en el proyecto, tal vez obtenga un nuevo Oscar", precisa Longué.

Por supuesto, he firmado, tras firmar, la web (http://www.pideseloaalgore.org/index_es.php) muestra una curiosa animación con los nombres de los firmantes, el mio ha sido colocado en el numero 3, de la cifra 14.305, que es mi numero de firmante:

Ahora adjunto la carta que se le ha enviado a Al Gore:

Estimado Mr. Gore

Todos los firmantes de esta carta junto con la organización humanitaria internacional Acción

contra el Hambre, queremos solicitar su ayuda para erradicar la desnutrición infantil, una enfermedad devastadora de dimensiones epidémicas.

En el mundo, 19 millones de niños menores de cinco años padecen desnutrición aguda severa.

La forma más seria y mortal del hambre mata a un niño o niña cada cuatro segundos. 5 millones de niños desnutridos fallecen por falta de acceso al tratamiento nutricional cada año.

Hoy estas muertes son absolutamente evitables. Lo son porque existe un tratamiento terapéutico cuyo coste, 40 euros, es realmente asequible. Y porque los nuevos productos revolucionarios en los que se basa hacen factible su distribución a gran escala para llegar a millones de niños a los que antes era imposible tratar.

Ahora tenemos las herramientas y el conocimiento necesario para lograr un cambio en la historia

de la humanidad erradicando la desnutrición aguda infantil. Sólo hace falta la voluntad política que permita destinar los fondos necesarios para ello. Si queremos tener éxito, debemos cambiar la forma en que entendemos el problema del hambre. Necesitamos que alguien nos ayude a contar esta gran noticia y conseguir que la erradicación de la desnutrición infantil

sea una prioridad mundial. Y como consecuencia de ello, salvar la vida de cinco millones de niños al año.

Sólo alguien de su relevancia internacional, Mr. Gore, podría contar esta historia y conseguir que

los líderes mundiales actúen de inmediato. Usted ya lo ha hecho una vez. El éxito de su película

sobre el cambio climático cambió la conciencia mundial sobre el problema e inspiró a millones de

personas para actuar consecuentemente. Creemos que puede hacer lo mismo por la desnutrición infantil.

Le pedimos que cuente la historia real de la desnutrición aguda. Que nos ayude a convertir el fin de la desnutrición infantil una prioridad mundial. Y que nos ayude a salvar a millones de niños. La desnutrición infantil tiene cura, es así de sencillo.

Le solicitamos que su próxima película se llame NO HUNGER y que nos ayude a erradicar la

desnutrición infantil.

Atentamente,

Acción contra el Hambre y XX.XXX.XXX firmantes.

¿Qué es el Sindrome de Asperger?

2008-11-19T04:58:00.000+01:00

Supongo que para definirlo, podría compararlo con el "autismo", cuyos afectados son popularmente conocidos por aislarse de la sociedad (no es exactamente así, pero en un principio esa definición servira). Los afectados por el síndrome de Asperger pueden ser considerados "autistas de alto rendimiento", puesto que su inteligencia es normal (entiéndase "normal" por encontrarse en la media humana). A pesar de ello, siguen sufriendo un aislamiento social , puesto que uno de los síntomas más característicos de este síndrome es la ausencia de empatía. Es decir, los afectados son incapaces de reconocer los sentimientos e intenciones de otras personas. No comprenden a la gente, no saben reaccionar a las interacciones sociales, por lo que son rechazados e ignorados. Se les acusa de raros, insensibles, maleducados, dementes... viven en un confuso y frustrante estado de incomprensión. Pero antes de centrarme en este problema, intentaré describir algunas de sus características. Pese a que cada persona es un mundo, de alguna manera se observan pautas de comportamiento comunes a los afectados.
Como ya he mencionado, no son capaces de reconocer los sentimientos e intenciones. Es decir, no entienden el sarcasmo, no saben interpretar una sonrisa, no pueden leer entre líneas, son engañados fácilmente... porque esa es otra de sus características, la ingenuidad, la buena intención en sus actos, haciendo incluso más doloroso el rechazo.
También suelen enfocarse en algún interés en concreto, resultando excepcionales en éste. Por ello, a veces se les considera (erróneamente) excéntricos superdotados. Pese a lo beneficioso o positivo que pueda resultar esto, también puede ser la causa de un diagnóstico tardío. Es importante reconocer el síndrome en los niños lo antes posible, pero sus intereses que los hacen sobresalientes pueden crear una efímera aceptación social, ocultando el problema.
Cuando se comunican, es posible que lo hagan con un lenguaje elaborado, incluso pedante, o usan metáforas que sólo el afectado entiende. Del mismo modo que se expresan con una serie de palabras y expresiones repetitivas o estereotipadas, también pueden tener movimientos y posturas que repiten a menudo (no como tics, más bien como costumbre). Otro hecho es que les suele atraer el orden, y su memoria y concentración son superiores. Es como si su incapacidad comunicativa se viera compensada de alguna manera.
Pueden presentar una inusual percepción sensorial (excelente o deficiente en determinados sentidos), es posible que tengan una menor coordinación física, y que sufran problemas de sueño.
Crean sus propios razonamientos, a veces más coherentes, otras veces incomprensibles, pero siempre desafiantes a la lógica socioculturalmente establecida. Esto crea más rechazo si cabe, y las duras críticas de mentalidades cerradas.
Existen más características, y sin duda los expertos en el tema podrán discrepar mis descripciones, pero tan sólo he intentado omitir tecnicismos para que se entienda mejor. Ahora que conocemos mejor a los afectados, pasaré a explicar los verdaderos problemas de este síndrome, que llegan demasiado lejos.
Se calcula que entre 3 y 7 niños de cada 1000 sufren este síndrome. Eso quiere decir que estadísticamente, habría al menos un afectado por centro escolar. Sin duda, es un mal más común de lo que pensamos, lo que pasa es que presenta diferentes niveles de intensidad, y en pocos casos es detectado. Imaginemos a un niño con un nivel grave de síndrome de Asperger, sin reconocer... al ser juzgado bajo los mismos estandares que el resto de los niños, todos esperarán que sea social, que interactue con los demás niños exitosamente. Pero no será así, su incapacidad para entender a otras personas producirán malentendidos, situaciones tensas, y lógicas rabietas de un niño frustrado. La gente no va a buscar explicaciones a este comportamiento, simplemente pensarán que es un niño conflictivo, recibirá la indignación de profesores, burlas y maltratos de otros niños, tan sólo por fracasar al intentar integrarse en la sociedad. Debe ser una situación desesperante para el joven, tan insoportable, que él mismo acabará aislándose de la sociedad aún más. Una vida llena de dolor emocional por la incomprensión.
Intentemos ver el problema desde el punto de vista de los padres. En un principio tratarán de encontrar las causas del comportamiento de su hijo. Existen pocos profesionales en el tema, y puede ser diagnosticado erróneamente como "Trastorno por Déficit de Atención e Hiperactividad", recibiendo un tratamiento inadecuado. Al margen de su identificación, los padres tratarán de integrar a su hijo en la sociedad, recibiendo el rechazo de un mundo intolerante que no está preparado para tratar a los afectados del síndrome. Y creedme, se hacen oir, lo que sucede es que por unas causas u otras, sus reivindicaciones tienen poca difusión. Pero si se sabe buscar, no es difícil encontrar padres indignados exponiendo sus quejas.
El caso que he seguido más de cerca es el de unos padres que se enfrentaban a toda clase de problemas desde todos los frentes... como médicos que no sabían diagnosticar el problema de su hijo, colegios de integración que no están preparados para tratar a los afectados y que tampoco muestran interés por hacerlo (llegando a acusar a los padres como problemáticos por solicitar atención, negándose a tratar con ellos), burlas e incomprensión de alumnos y padres, y lo peor de todo... ver a su hijo sufrir, no entender lo que sucede, preguntar qué es lo que está haciendo mal, pedir ayuda... y la impotencia de no poder solucionarlo. No sin la solidaridad de la sociedad.
Mi conclusión es que la mente es imposible de entender al completo, pero no por ello debemos dejar de intentarlo. Todo comportamiento tiene su causa y precedentes, pero claro, intentar comprenderlos es algo que hacen pocos. Es demasiado esfuerzo para el resto, es mucho más fácil decir "es que esta persona es rara, está loca", y acto seguido, ignorarla o burlarse de ella para sentirse arrogantemente superior. En fin... ustedes que piensan? Háganme saber si todo este discurso ha servido para algo.
Fuente: davidstrife.deviantart.com
Más Info: http://es.wikipedia.org/wiki/Sindrome_de_Asperger

El mundo según Casciari

2008-11-19T03:53:00.000+01:00

Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el ’sistema perro’. Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso? En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.

Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene ‘humanamente’ alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo.
Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (¿será por eso que le dicen el granero del mundo?)
Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas.
La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco.
Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande.
México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.
En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1,200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible.
Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.
Después, están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda.
Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín… o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa.
Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres.
A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar espaguettis).
España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume).. Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y después hace la denuncia.
España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera.
Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se tira a las pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.
Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cojen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa.
Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.
Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no lo vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.
Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.
El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.
Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna….y ¡hasta gente!
A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes Y yo me pregunto: ¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía no funcionan?
Autor | Hernán Casciari
Enlace | Orsai: Weblog de Hernán Casciari

Pixolu, buscador de imágenes

2008-11-19T03:33:00.000+01:00

Lo más llamativo de Pixolu es la interfaz de usuario. Utiliza una aplicación, desarrollada en Adobe Flex, que ofrece los resultados en un tapiz de vistas de miniatura. Emplea la búsqueda semántica, indagando en Google, Flickr y Yahoo!, pudiendo tú seleccionar en cual o cuales quieres buscar. Después de escribir el criterio de búsqueda y pulsar sobre el botón Search se mostrarán los mejores resultados. Se verán a un tamaño reducido, siempre dependiendo del número de ellos que has indicado en un principio, pero un barra deslizante a la derecha de la pantalla te permitirá aumentar el tamaño.

Al pulsar una vez sobre una cualquiera de las imágenes resultantes verás, en ese recuadro de la parte derecha de la pantalla, la URL de la misma, el tamaño y a través de que servicio (buscador) se ha encontrado. Si arrastras y sueltas una o varias de las imágenes a la parte inferior de ese recuadro y pulsas sobre el botón Next, de color verde, se mostrarán imágenes que guardan una importante relación semántica con tu anterior selección. Puedes, si lo deseas, hacer una redefinición de los resultados marcando nuevas imágenes.
Para ver una imagen sólo debes pulsar, después de marcarla, en la URL que aparece en el recuadro de la parte superior derecha de la pantalla. Se abrirá una nueva página mostrándotela.
Al colocarte sobre cualquiera de las zonas que hay entre dos imágenes, en la parte central de la pantalla, podrás deslizar ésta para así poder ver todos los resultados de la búsqueda. Podrás también acercar o alejar la pantalla moviendo la rueda del ratón

Fuente: Disquisiciones
Enlace: http://www.pixolu.de/

Enginyeries informàtiques, camí cap a la solució

2008-11-18T03:11:00.000+01:00

Desde que estuve currando con los de la Caixa, me he dado cuenta de que, no solo no me cuesta nada, sino que leer o escuchar catalan me gusta. A ver, no es en plan orgasmo, sino que encuentro divertido poder entender lo que me dice alguien, aunque sea a una velocidad aplastante, y que además, me entiendan a mi hablando castellano, y es que estas cosas solo pasan en España. El caso es que me he acordado al leer este articulo en catalán y luego encontrar la versión en castellano:

Los y las profesionales con titulación en ingenierías informáticas se están movilizando, algunos colegios han convocado una huelga para el próximo dia 19.
Entre la información que está circulando por la red se mezclan algunas quejas y reivindicaciones razonables con informaciones que son falsas.
Estoy implicada en este tema desde la tramitación de la lisi, durante el proceso de aprobación de la ley, mantuve y sigo manteniendo contactos con asociaciones, colegios de informáticos y con representantes de las universidades.
Quería aclarar algunas cuestiones:
- Los estudios en ingenierías informáticas no van a desaparecer, ni están en peligro de desaparecer.
- El actual Gobierno socialista no ha regulado ni ésta, ni ninguna otra ingeniería. El hecho de que otras profesiones del sector TIC’s estén reguladas y la informática no, viene de lejos, y nada tiene que ver con la nueva ley de universidades, ni con el proceso de construcción del Espacio Europeo de Estudios Superiores.
- Durante el desarrollo de la nueva ley de universidades, se deben aprobar unas “fichas” de contenidos mínimos para estudios de aquellas profesiones que están reguladas. Esta obligación proviene de leyes anteriores.
No debemos confundir las fichas de competencias, que regulan las áreas de conocimiento que un titulado debería saber, con “atribuciones profesionales” que se deben regular por ley.
- Es cierto que, dado que sólo se van a hacer fichas de competencias de aquellas profesiones reguladas, los profesionales con titulaciones informáticas se encuentran que otras profesiones del sector TIC’s, sí tienen competencias.
- Es cierto que no se ha querido entrar en la línea de regular más profesiones porque creemos en un modelo distinto, más flexible.
Como consecuencia de todo esto, las ingenierías informáticas se podrían encontrar en cierta desigualdad con respecto a otras ingenierías del sector, y también es cierto que actualmente nos encontramos con numerosos profesionales tanto de ingenierías del sector, como de otras titulaciones de ciencias que están ejerciendo como informáticos, y algunas de las funciones las pueden ejercer sin ningún problema, pero hay algunas cuestiones como por ejemplo el acceso a base de datos, que para garantizar la seguridad de la ciudadanía seguramente sólo las personas que han estudiado ingeniería informática podemos garantizar que tienen los conocimientos para hacerlo con calidad y seguridad.
- La ley 12/86 recoge otras ingenierías y no la de informática, ciertamente una posible solución sería incluir la ingeniería informática en el anexo de esta ley. Esto supondría regular la profesión.
- ¿Qué modelo es el que queremos? En general, no seguir regulando profesiones, un modelo en que diferentes titulaciones se reservan en exclusiva el ejercicio de una profesión. Pues no, ni por concepto, ni por la tendencia tanto de la Nueva Directiva de Servicios y la nueva Directiva de atribuciones profesionales, que van justamente en sentido contrario. El nuevo modelo trataría no tanto de definir una profesión, como por ejemplo quien tiene un titulo por un estudio concreto y darle en exclusiva atribuciones, sino todo lo contrario, preguntarnos ¿“quién puede hacer x”? y responder: una o varias titulaciones, según el caso concreto.
Dicho todo esto, opino que debemos dar una salida de una vez a la ingeniería informática, me decanto por una solución más definitiva y de futuro si es posible, más que un parche puntual, pero en todo caso una solución. Y aunque la causa de la situación no proviene de la ley de universidades, deberíamos actuar para que no se cree un agravio comparativo de las ingenierías informáticas respecto a otras ingenierías del sector.
Hoy en el Senado se ha debatido una moción del PP, que ni antes ni ahora ha aportado ninguna solución y sólo pretende generar conflicto. Lo relevante del debate de esta tarde es que se ha llegado a un texto transaccional aprobado por unanimidad, y que el grupo socialista, representando al Gobierno, ha dado soporte a un texto que supone el inicio del camino a la solución. Este texto lo hemos trabajado conjuntamente estos días para llegar a este redactado, y para poderlo apoyar dice lo siguiente:
"Instar al Gobierno a:
- Incorporar tras un breve periodo de tiempo las titulaciones del ámbito de la Ingeniería Informática (grado y master) en la discusión del conjunto de Ingenierías.
- Estudiar, respetando la legislación y normativas vigentes, las posibilidades de definir soluciones transitorias para que la ingeniería informática tenga el mismo trato que el resto de ingenierías hasta el desarrollo legislativo de la regulación de profesiones en el marco de la transposición de la Directiva Europea de Servicios."
VERSION CATALAN, TEXTO MOCION, Y RECOMENDACIONES LECTURAS EN:
Enginyeries Informàtiques, camí cap a la solució

Fuente: Blog de Lourdes Muñoz Santamaría

Pillados in fraganti

2008-11-17T05:38:00.002+01:00

Google Street View ha pillado a estos estudiantes de la Complutense haciendose unos porrillos en la puerta de la Facultad de Filosofia:

Es que algunas clases son infumables...

Comprobable en: http://maps.google.com/maps?f=q&hl=es&geocode=&q=plaza+de+menendez+pelayo+1&sll=40.44938,-3.731339&sspn=0.008671,0.019226&g=plaza+de+menendez+pelayo+1&ie=UTF8&ll=40.453511,-3.730481&spn=0.00867,0.019226&t=h&z=16&layer=c&cbll=40.449215,-3.73058&panoid=0-d-P8qVWJYVOdJNCWt0zw&cbp=1,157.45736901383532,,0,5

Fotos de ¿Ricardo Ricote?

2008-11-17T04:32:00.000+01:00

Un periodico alemán (y no es el unico medio que lo hace) me atribuye fotos de aviones.
Parece que todo está relacionado con unas fotos del accidente del avion de Spanair en Barajas de hace unos meses. Cierto, yo publiqué en mi cuenta de Flickr, varias fotos del lugar en el que se encontraban los restos del avión siniestrado. Esas fotos, subidas para informar a la gente de como iba el rescate de los cadaveres y de las cajas negras han sido usadas en varios sitios web. Pero, tras el boom informativo del accidente, las retiré porque consideré que era de mal gusto mantenerlas más allá del cumplimiento de su función. Esas fotos continuan en algunos medios, cosa contra la que no puedo, y probablemente, no voy a hacer nada. Pero, se está dando el caso, que cada vez que un avión tiene una averia que le obliga a volver al aeropuerto (algo bastante habitual), o peor, cuando ocurre un accidente, se me estan atribuyendo los derechos de fotos, completamente distintas que yo no he hecho:

Sicherheitsrisiko: Vögel drangen in Iberia-Maschine ein
MADRID: Eine Maschine der spanischen Airline Iberia musste am Samstag zum Flughafen Tanger im Norden von Marokko zurückkehren, nachdem Vögel in einen der Motoren eingedrungen sind.

Das Flugzeug war auf dem Weg nach Madrid. Die Vögel waren offenbar unmittelbar nach dem Start in den Motor geflogen, woraufhin der Kapitän die Entscheidung traf, aus Sicherheitsgründen umzukehren.

Die marokkanische Sicherheitsbehörde wies darauf hin, dass es sich bei dem Vorfall um keine Notlandung gehandelt habe, und die Landung keine Probleme bereitet hat.

Iberia schickte unmittelbar nach dem Zwischenfall eine Ersatzmaschine nach Tanger, mit der sie die betroffenen 110 Passagiere sicher nach Madrid flog. Das Flugzeug landete um 19 Uhr mit vier Stunden Verspätung am Flughafen Barajas.

NEWS: Air Berlin: Drei Stunden Panne - und niemand spricht Spanisch

FORUM: Sprachenstreit in Spanien

NEWS: Spanair-Unglück: Richter ermittelt gegen drei Techniker

NEWS: Spanair-Unglück: 154 Tote wegen defektem Alarmsystem

NEWS: Flugzeuge ohne Landeerlaubnis - Lotse verschläft im Tower

NEWS: Schallwelle durchbrochen: Flugzeuge lösen Panik in Málaga aus

NEWS: Piloten vom Dienst suspendiert: Betrunken kurz vor Flugantritt

NEWS: Flauer Magen im Mallorca-Flieger: Air Berlin muss notlanden

NEWS: Flugzeugabsturz Madrid: Video zeigt explodierende Spanair

NEWS: Spanair: Check des Alarmsystems hätte Absturz verhindert

NEWS: Spanair: "Ich sah zwei große Vögel neben der Maschine"

NEWS: Normal? Im Schnitt kehren fünf Maschinen vor dem Start um

NEWS: 10 Sekunden vor Absturz: Völliges Chaos an Bord der Spanair

Foto: Ricardo Ricote / flickr

Soy la unica persona que tiene una cuenta de Flickr con ese nombre. Y garantizo totalmente que yo no he realizado esa foto. Existen varias fotos mias del Aeropuerto de Barajas, de las cuales, ninguna está en Flickr, y de las que están en Panoramio, ninguna se corresponde con la adjunta a la noticia.
Esto lo digo porque algunos medios ilustran sus noticias con fotos desafortunadas, más que nada, porque deseando tantas cosas buenas para los fallecidos, heridos y familiares, queda bastante pobre colocar una foto así junto a la noticia. Diría que queda hipo*****, pero mejor no lo digo, que con la Iglesia hemos topado.
Por cierto, esas fotos fueron subidas a Flickr, para analizar el estado de las piezas y la zona del accidente, para tratar de descubrir una posible causa al accidente. Como bien saben muchos de mis lectores, una de mis multiples aficiones es la aeronautica, y aunque no soy un experto, ser aficionado a algo te permite conversar con verdaderos expertos en la materia. Especialmente en estos tiempos de internet.

Pikachu resultó ser “ella”

2008-11-17T04:04:00.000+01:00

Yo siempre pensé que era “él” —y a juzgar por la cara parece que le gusta que le trasteen ahí...

^^ Via: http://wtf.microsiervos.com/

Lo cual me recuerda que gané el Premio de Literatura del IES Virgen de la Paloma, lugar en el que, por cierto, también estudió mi primo (si, el que trabaja exprimiendo calcetines sucios). Por cierto, que no crea que me he olvidado de la visita que le hice el otro día en el CNB, es que estoy viendo como escribir un post explicando lo poquito que comprendí de su trabajo:

Por cierto, como se puede ver, trabajan con Mac (aparte de calcetines).

Si hay una cosa que entendí, y es que a mi primo le apasiona su trabajo, es un tipo con suerte. Yo ultimamente ando un poco bajo de "Pasión", especialmente en el plano laboral, creo que tengo que ponerme las pilas, que la vida era más divertida cuando me emocionaba por cualquier pequeño avance.

PD: Proximamente: Entrada sobre el CNB. Y más allá en el futuro, reportaje exhaustivo sobre la superpoblación de gatos en la UAM. Posible comparativa con los de la UCM, que al parecer están desapareciendo debido a los ataques de las Urracas Asesinas....

15 verdades acerca de los madrileños

2008-11-16T02:20:00.000+01:00

Porqué somos así Con todo el cariño para mis paisanos de MADRIZ

Madrileño: dícese de aquel que nace, vive o tapea (que eso sí es vivir) en la región de Madriz, sin discriminación de raza, sexo, religión o signo del Rh.
Uno es de Madriz, sea de donde sea, dentro de la Comunidad de Madriz. Ya, ya sabemos que si eres de Hospitalet no eres de Barcelona. Pero aquí eres de Madriz tanto si naces en Guadalix de la Sierra como si vives en Móstoles. Eres de Madriz y punto.
Debido al anterior punto, la expresión “ir al pueblo” no es una frase despreciativa tintada de centralismo. El significado es “irse de vacaciones o pasar un fin de semana en el lugar de procedencia de la familia”. Aunque tú sigas siendo de Madriz, tus padres y hermanos pueden ser de cualquier otro sitio.
Es AB-SO-LU-TA-MEN-TE falso que Madriz no tenga playa. Si no, visitad Torre-vieja o Benidorm cualquier verano o puente.
La expresión “está ahí al lado” se traduce por “está a 20 minutos en coche o 45 andando”. Pero, bueno, ¿tú sabes lo grande que es Madriz? ¿No te digo que la playa la tenemos en Benidorm?
Cuando vamos de visita a vuestras encantadoras ciudades y os preguntamos si el chorizo que estamos comiendo es de matanza cuando en realidad es Campofrío, no hagáis chistes sobre el asunto. Ya nos gustaría veros a vosotros en el metro.
Se pongan como se pongan los bilbaí-nos, el metro de Madriz es el más bonito de España. (Los vagones pintados por los gra-fiteros son puro arte urbano de vanguardia.)
En Madriz, Ruiz Gallardón es el Bueno. Barranco es el Malo. Y Feo no hay, porque en Madriz somos todos muy guapos.
No critiques a los madrileños acu-sándolos de que se van todos los fines de semana de la ciudad porque no la aguantan. No, los que se van los fines de semana son los que no son Madriz y vuelven a su casa. Los madrileños salimos en puente; los dos días del fin de semana no nos dan para alcanzar los confines de Madriz y volver.
Un madrileño de verdad se come las preposiciones al decir los nombres de los lugares de la capital. No: “Quedé en la Plaza de Castilla”, sino: “Quedé en PlazaCastilla”. No: “Voy al Puente de Segovia”, sino: “Voy al PuenteSegovia”.
Nota mínima de camuflaje: practica el leísmo y el laísmo. Es difícil, pero es la úni-ca manera de parecer de Madriz o de cerca de Madriz. “No le hay”, “ya se le di”, “la dije que viniera”, “la compré unas flores” son expresiones con las que nadie te mirará raro en Madriz.
Al madrileño le gusta conducir. No es que todos tengan coche, ni carnet, ni mucho menos un BMW, pero al madrileño le gusta conducir, y lo hace que te cagas. El asistente sonoro de aparcamiento que se incluye en coches de gama alta fue inventado por un madrileño, porque aquí, en Madriz, aparca-mos de oído. También conducimos al rebufo del de delante para reducir el consumo de combustible, en plan ecologista.
Si quieres probar “pejcao frejco, frejco” vente a Madriz. En la capital se vende el pescado más fresco de toda España. Y os jodéis, porque es así. (Y el más caro, pero no nos importa porque no somos catalanes.)
Ni Picos ni Pirineos ni leches: si tienes tiempo para hacer una excursión, te vas a la Sierra. ¿Cómo que a qué Sierra? ¿Pero tú eres tonto o qué? ¡Pues la Sierra, coño!
Los de Madriz son la gente más inter-nacional que existe. Estés donde estés, por ejemplo, en Tokio, si te encuentras con uno de Madriz y le preguntas “¿De dónde eres?”, invariablemente responderá: “¡De aquí, de Madriz!”

Y ahora un plano de Madriz para los que no son de aquí:

Que a nadie se le ocurra subir este post a meneame que lo fríen a negativos, y es que puede herir sensibilidades.

Extraido de Mezclado, no agitado

Seguro que habrá baile...

2008-11-15T18:13:00.000+01:00

Una escena que siempre me saca una sonrisita, especialmente en un fin de semana romantico ;)

¿Qué hacer si la matricula de mi coche, o mi cara, aparecen en Google Street View?

2008-11-15T10:29:00.000+01:00

Hoy andaba yo cotilleando en internet y he encontrado la forma con la que avisar a Google para que elimine esa foto en la que se ve tu cara o la matricula de tu coche en Google Street Viev:

De: "soy.amari...@gmail.com"
Hola, la matrícula de mi coche se puede leer perfectamente en Google
Street View. ¿A quién tengo que avisar para que la distorsionen?
Gracias

De: "Guía Google"
Hola,
Muchas gracias por vuestro apoyo por el lanzamiento de Street View en España. La verdad es que es bastante emocionante, y de momento hemos podido publicar cuatro ciudades: Barcelona, Madrid, Sevilla y Valencia.

Hay mucha gente a la que le encanta y al mismo tiempo hay gente que prefiere no estar en la red. Esto es totalmente respetable y para proteger la privacidad hemos puesto en marcha ciertos mecanismos, con lo que si sales en Street view y no quieres o hay alguna foto que crees no debería estar, este es el proceso que debes seguir para denunciarlo:

1. Localiza la imagen.
2. Haz clic en "Ayuda de Street View" en la parte superior derecha de la ventana de imagen.
3. Haz clic en "Informar acerca de una imagen inadecuada".
4. Completa el formulario y haz clic en enviar.

Procesaremos tu solicitud lo antes posible.

Saludos y de nuevo gracias por vuestro apoyo.

Gerard
Guía de Google

Etiquetas en Panoramio

2008-11-13T02:55:00.002+01:00

Al principio le ponía etiquetas a todo, luego deje de ponerselas y ahora trato de ponerle otra vez etiquetas a mis fotos de Panoramio. Intento no poner muchas etiquetas, pero estas son las que llevo puestas (de momento):

Haciendo clic en el enlace correspondiente, vereis todas las fotos etiquetadas con esa palabra. Visitadlas, quien sabe si he pasado por delante de vuestra casa, y esta ahí, en Google Earth / Maps
En cualquier caso, las teneis en mi cuenta de Panoramio.

Imagen de Marca

2008-11-12T00:52:00.001+01:00

Estoy completamente decidido a convertirme por mi mismo en una marca, eso si, si la chica viene en el pack:

[Clic para ampliar todas las fotos]

La imagen fue tomada en el IFEMA, como se puede apreciar. Lugar, que por cierto, es uno de mis favoritos arquitectonicamente hablando.

Es muy importante cuidar la imagen, y elegir profesionales para que cuiden de ella. No os dejeis engañar por los tacones y lo tremendamente buena que parece estar esta chica, es una autentica profesional que no deja escapar ni un solo detalle.

Obviamente, si hemos hecho bien nuestro trabajo, las mujeres más famosas nos elegirán como su gurú de estilo. Seremos ese secreto que nunca se cuenta a nadie, y estaremos acompañando siempre a aquellas personas famosas por su elegancia y estilo a la hora de elegir una marca.

Por supuesto, otro dato importante a tener en cuenta es la televisión, hoy si no apareces en televisión, no eres nadie.

Y lo más importante, recuerda que tu no eres la marca, la marca es ese grupo de profesionales que dia tras dia te ayudan a llegar a lo más alto, desde el Director General del Area de Marketing, hasta la becaria que revela tus fotos.

Exprimiendo Calcetines

2008-11-07T02:13:00.001+01:00

Bueno, hoy, (que ya es 7) voy a ir a re-conocer a mi primo, digo re-conocer porque hace 15 años que no le veo...Está ahi en la Universidad Autonoma, exprimiendo calcetines para conseguir energia electrica de ellos. Bueno, o algo asi, es que yo eso de las bacterias borrachas... perdón, achispadas... [Joder, que malo es el chiste, para matarme a pedradas]
A ver, me he hecho con un plano (clic para ampliar):

Cada número es un edificio:

1. Rectorado y Servicios Centrales
2. Facultad de Filosofía y Letras
3. Facultad de Formación de Profesorado y Educación
4. Facultad de Ciencias Económicas y Empresariales
5. Facultad de Ciencias (Ed. Ciencias)
6. Escuela Politécnica Superior
7. Facultad de Psicología
8. Facultad de Ciencias (Ed. Biología)
9. Facultad de Derecho
10. Biblioteca de Humanidades
11. Pabellón C: CIADE, Fundación General de la UAM, Parque Científico, Centro de Nuevas Empresas
12. Pabellón A: Servicio de Idiomas y Centro Superior de Investigación y Promoción de la Música
13. Pabellón D: Instituto de Ciencias de la Educación, Unidad de Recursos Audiovisuales y Multimedia, Servicio de Postgrado y Títulos
14. Pabellón B: Servicio de Salud Laboral, Sección de Alumnos, COIE, Sección de Becas, Oficina de Información y Atención al Estudiante, Sala de exposiciones, capilla y comedores.
15. Polideportivo
16. Instalaciones deportivas
17. Piscinas cubierta y al aire libre
18. Centro Nacional de Biotecnología-CSIC
19. Instituto de catálisis y Petroleoquímica-CSIC
20. Instituto de Ciencias de Materiales-CSIC
21. Instituto de Cerámica y Vidrio-CSIC
22. Centro de Microanálisis de Materiales
23. SEGAINVEX
24. Escuela Infantil Bärbel Inhelder
25. Colegio Príncipe de Asturias
26. Central térmica
27. Estación de tren de Cercanías
28. Paradas de autobuses
29. Edificio de Ciencia y Tecnología de los Alimentos e Ingeniería Química
30. Altas Energías
31. Servicio de Educación Física y Deporte
32. Residencia universitaria
33. Polideportivo en construcción
34. Biblioteca de Ciencias

Entonces, como voy a ir en cercanias (of course), tengo que ir del numero 27 al numero 18, que es el CNB (Centro Nacional de Biotecnologia [http://www.cnb.uam.es/?l=1]), que es un sitio muy chulo donde exprimen calcetines para sacarles electricidad [http://www.cnb.csic.es/content/links/press/docs/F%20Rojo.pdf] o donde congelan embriones de ratón [http://www.cnb.csic.es/content/services/embryo/index.php?l=1].
Mi primo sabe que todo esto que digo lo digo en broma, lo que pasa es que los seres vivos y yo no nos entendemos, jajajajaja (Informáticos ¬¬)

Total, que tengo que bajar por la Calle de Francisco Tomás y Valiente, hasta que la rotonda en la que se cruza con la Calle de Marie Curie, y a la altura de la Calle Ivan P. Pavlov aparecerá un edificio verde y blanco que por lo que dicen es muy feo...
Y debe ser feo, porque si José Manuel Casado Sánchez, ese gurú de las fotos en Panoramio, ha hecho fotos de la Facultad de Psicología, de la de Derecho, y del Instituto de Ciencias de Materiales, que son los tres edificios colindantes, pero no las ha hecho de este, será por algo...
El caso es que, por supuesto, voy a hacer fotos, y las subiré a Google Earth, para que el CNB no se quede sin su foto de fachada.

Por cierto, un sitio que tengo que fotografiar, que esta cerca, pero que no voy a poder visitar mañana es la Clinica Sear. Posiblemente el edificio que más me ha impactado en mi vida. Conservo muy vago recuerdo de él, pero no entiendo porqué, este recuerdo me hace sentir una mezcla de miedo y respeto como ningún otro edificio ha conseguido hasta ahora.

Bueno, pues esto es todo, que me voy a la cama. Adioooos.

PD: Odio a IKEA, cargar con 160Kg de muebles tu, y montarlos tu no es una ventaja...
PD2: ¿Cómo coño puede pesar 91Kg un mueble que dicen que está hecho con papel reciclado?
PD3: Resultado total, Sofa + Mueble TV + Mesa de cocina = 3h dando vueltas por el IKEA, ¡y aun me falta media casa!
PD4: Mañana (Sabado): Fiesssssstaaaaa -- ¡Gracias Soraya!

Ha muerto Michael Crichton

2008-11-06T01:55:00.000+01:00

Michael Crichton, escritor estadounidense, autor de best sellers como Parque Jurásico, ha fallecido a los 66 años en Los Ángeles (EE UU) de cáncer, según ha señalado su familia en un comunicado citado por la cadena británica BBC. "Será muy añorado por aquéllos que le conocieron. Deja tras de sí los grandes dones de la sed por el conocimiento, el deseo de comprender y la sabiduría para usar nuestras mentes con el fin de mejorar el mundo", añade el comunicado de la familia.
Crichton, médico de formación, nació en la ciudad de Chicago y estudió en Harvard, Cambridge y el Instituto Tecnológico de Massachusets (MIT, en sus siglas inglesas), donde adquirió una sólida formación científica que utilizó en sus novelas. Se le considera uno de los precursores del llamado estilo tecno-thriller, que mezcla elementos pseudocientíficos en tramas policíacas o de aventuras.
"El mundo lo conocía como un gran contador de historias que retó nuestras nociones preconcebidas sobre el mundo que nos rodea -y nos entretuvo mientras lo hacía-", sostiene el comunicado. Mientras que "su mujer Sherri, su hija Taylor, familia y amigos conocían a Michael Crichton como un esposo devoto, padre cariñoso y amigo generoso que nos inspiró a cada uno de nosotros para luchar por ver las maravillas de nuestro mundo a través de nuevos ojos", agrega la nota. "Hizo esto con un sentido del humor irónico que, los que tuvimos el privilegio de conocer, jamás olvidaremos", concluye el comunicado.
Ciencia y cine
Su primer libro, Odds On, vio la luz en 1966. En 1969, cuando todavía estudiaba medicina, publicó su primer gran éxito, La amenaza de Andrómeda. Hasta el año 1972 Crichton utilizó un pseudónimo, John Lange, para firmar sus obras. Además de Parque Jurásico y su secuela El mundo perdido, otras novelas suyas han sido llevadas al cine con gran éxito, entre otras Acoso y Twister. En total, 13 de sus obras cuentan con versiones cinematográficas.
Por otra parte, Crichton fue el padre de la serie televisiva ER, que en España se estrenó con el título de Urgencias y que sirvió para encumbrar a actores como George Clooney.
Su última novela, Next, sobre los límites de la ley y la genética, fue publicada en 2006. Las obras de Crichton han sido traducidas a 36 lenguas. En 2002, señala CBS, el hallazgo del fósil de un nuevo dinosaurio sirvió para homenajear el escritor: el nuevo ejemplar fue bautizado Crichtonsaurus bohlini.

Lo primero que he pensado es que no era verdad. Pero lo es, está muerto.
Me he criado en un mundo de adultos, donde mis guias eran adultos, las personas con las que me sentia identificado eran adultos. Michael Crichton tenía 44 años mas que yo, mi padre 42, Don Julio otros 42, e Inma... La edad de las mujeres no se dice.
Es logico y normal que tus guias sean mayores que tu. Y es logico que algun dia mueran. El martes le tocó a Crichton, justo el dia en el que Barak Obama ganaba las elecciones a la presidencia de los Estados Unidos.
Este va a ser un mundo distinto, por los dos.
No se trata de contar historias, de tenerte entretenido. Esas tramas nunca seran literatura para los criticos, como nunca serán peliculas los taquillazos de Spielberg. Pero Crichton me enseñó a pensar y Spielberg a soñar.
Ninguna persona será nada sin sueños, pero tampoco lo es sin herramientas para desarrollarlos, sin ideas, sin mente. Con él aprendí a no seguir las normas, a sentirme pastor. Al igual que mi padre me ha enseñado a no acabar siendo oveja por fatigamiento.
Una pregunta ronda mi cabeza, no sé cuánto más va a durar mi padre. Es cierto, en su día me pareció un creetino, estuve en desacuerdo con practicamente todo lo que hacia. Pero hoy, ahora, sé que practicamente todo lo que soy se lo debo a poco más de media docena de personas. Estoy orgulloso de haber sido criado asi, en la miseria, pero en la humildad, siendo diferente, pero respetuoso, pobre, pero rico de ideas. No puedo decepcionar a esa gente, no mientras ellos vivan, sino mientras yo viva. Ni el dia de mi muerte se me podra reprochar que no lo intenté. Que no pelee por mis sueños, que no luche hasta la extenuación.
Derramaré hasta la ultima gota de mi sangre si ello fuese necesario para que aquellas personas que lucharon por mi, algunas inconscientemente, se sientan orgullosos de mi.
A muchas personas les parecera estupido o infantil que yo piense que Crichton fue una de esas personas. No me conoció nunca personalmente, jamas nos dirijimos la palabra, no he leido todos sus libros. Pero estuvo ahi. Fue quien me distrajo cuando estaba jodido. Fue quien dio alas a mi imaginación cuando estaba apagado. Fue el que me hizo sentir emoción cuando mi corazón solo conocia la tristeza.
Crichton fue, es y será una de mis guias, en el pasado, en mi presente y en el futuro. Como él mismo dice, no me tomaré al pie de la letra todo lo que escribe. Pero seguiré manteniendome firme en mis convicciones, algunas de ellas en contra del propio Crichton, porque eso es lo que el hubiese querido.
Ahora ya no puedo debatir toda la noche con mi padre, de hecho no puedo discutir con nadie, porque del tiempo que paso en casa estoy casi todo ello solo. Pero sigo pensando, y sigo creyendo en algunas cosas. Una persona nunca debe dejar de pensar. De darse cuenta de los errores que cometió, de los aciertos, y de aprender de ellos. Jamás debo olvidar esto, y jamás lo olvidaré.

Cambiando de tema, Laura y Belén han venido a comer a casa, pero como se puede ver, no tenía ningún cazo en la cocina, por lo que finalmente hemos tenido que comer en la facultad, a ver si me paso por el Carrefour y compro todas las cosas que me quedan. Mañana me toca Ikea, a ver si no me dejo el sueldo en muebles... (seguro que acabo gastandome otra vez tres sueldos...)
Hoy he aprendido dos cosas, la primera, que no vivo en Moncloa. ¿Cómo? Pues si, por lo visto, según dice el Ayuntamiento, una acera de Isaac Peral Pertenece a Moncloa, y la otra, la de las tiendas de fotocopias pertenece a Chamberí. Como mi casa pilla a la altura de Argüelles, resulta que mi distrito es Chamberí. Mejor, más castizo, jajajaja.
La otra cosa es que he aprendido a usar la lavadora. Resulta que el monstruito tiene 15 programas, con 4 variables, dependiendo de los botones de funcion que toques, cada uno. Total, 60 maneras de lavar la ropa. Lo importante es que, siguiendo los pasos del manual, para lavar mi ropa normalita sin cargarmela, tengo que hacer:

1. Enchufar la lavadora (Literal en el manual, enchufar su maquina de lavado)
2. Abrir la llave de paso del agua. (he dejado la lavadora enchufada y la llave puesta, espero que no explote o algo)
3. Llenar los compartimentos del detergente segun las instrucciones del mismo (...)
4. Cargar la ropa en la lavadora (hasta un maximo de 5 Kg)
5. Seleccionar un programa distinto de "0" (He elegido el 5, que es el "Eco", ademas la lavadora es del tipo "A")
6. Seleccionar, con los botones de función, las opciones adicionales necesarias. -- Aquí he descifrado unos sospechosos jeroglificos que creo que son "Centrifugado" y "Plancha" -- (Lo que me recuerda que tengo que comprar otra plancha)
7. Pulsar el boton de inicio (Este es facil, tiene el triangulo del "Play")
Despues de esto, la maquina se va a pasar 110 minutos dando vueltas... y luego otros dos vaciandose, hasta que me deja abrir la puerta. Y hala, luego a tender y a planchar.

Ahora las fotos de la visita:

Laura y Belén en el patio de atrás de la casa.

La casa desde abajo

Laura y Belén en la cocina, si os fijais mucho, se ve que no le he quitado las pegatinas a la vitro...

Y el resto de fotos no las pongo, que son privadas, jejejejeje

Fotos de Panoramio

2008-11-04T04:56:00.000+01:00

Este es el ranking con mis 10 fotos más visitadas en Panoramio (http://www.panoramio.com/user/477559):

En el número 10:
"Entrada Norte del Tunel Juan Carlos I" (345 vistas)

http://www.panoramio.com/photo/2395638

9. "Skyline de Madrid" (356 vistas)

http://www.panoramio.com/photo/4966834

8. "Castillo de Edimburgo" (380 vistas)

http://www.panoramio.com/photo/5228316

7. "El puente desde el helicoptero" (389 vistas)

http://www.panoramio.com/photo/5188618

6. "Atardecer en la T2" (403 vistas)

http://www.panoramio.com/photo/5029515

5. "Ascensor y Hotel Chamartín" (409 vistas)

http://www.panoramio.com/photo/2644146

4. "A pie de pista" (434 vistas)

http://www.panoramio.com/photo/5188772

3. "Amalfi" (446 vistas)

http://www.panoramio.com/photo/5112318

2. "Torre de Control del Aeropuerto de Barajas de Madrid" (570 vistas)

http://www.panoramio.com/photo/4946454

y por fin, la foto más vista por los visitantes de panoramio es.....

1. "De tiendas por Kansai" (604 vistas)

http://www.panoramio.com/photo/5188734

Si quereis ver más fotos mías, visitad: http://www.panoramio.com/user/477559

Casas

2008-11-01T05:51:00.000+01:00

Vale, me he enganchado al Google Street View.
Estaba cotilleando por la ciudad, cuando me ha dado por buscar mi antigua casa (Calle Aligustre 53), yo ya sabia como estaba, pero bueno, queria mirar. Me he encontrado con esto:

Este es el estado en el que ha quedado mi antigua casa. En la puerta, no se aprecia bien, pero hay un grafitti que reza, literalmente: "Ojo, perros peligroso pibul"

Penoso. No puedo defender al movimiento okupa, no cuando hacen esto. Pero claro, estos no son los tipicos niños de papa con mechas y rastas que se creen superguays de la muerte por hacer una fogata en una fabrica abandonada. Eso si, mientras se fuman su peta, reclaman el derecho a una vivienda digna. Seguramente, si repartiesen parte de los 400 metros en un chalet adosado que tienen sus papás, la gente tendria derecho a una vivienda digna. Lo peor es que estos niñatos luego son catapultados a los puestos directivos de las compañias de los amiguetes de papi.

El caso es que los que se han metido aqui son unos muertos de hambre. Solo a un par de analfabetos descerebrados, que han tenido dos hijos sin pensar en la mierda de vida que les iban a dar se meterian ahi. Se me ha metido una familia entera. No los echo porque se quien son, no me apetece dejar a una familia en la calle, y no tengo fuerzas para seguir peleando por el pasado.

Eso si, que no esperen que nadie les vaya a dar una casa. Muchas personas en mi barrio creen que mis padres han recibido una casa del IVIMA porque son "gitanos okupas". Lo cierto es que no somos gitanos, tenemos antecesores arabes, y por ello mi familia tiene ese color de piel, moreno. Tampoco somos okupas, puesto, y esto no lo sabe todo el mundo, tenemos un contrato de alquiler, firmado por mi abuelo, en el año 1942. Es decir, hace 66 años. Antes de que naciese mi padre, e incluso, antes de que esta calle se llamase Aligustre, ya que por aquel entonces, era la calle Colón, del barrio de Tetuán de las Victorias del pueblo de Chamartín de la Rosa.

Cambiando un poco de tema, que no quiero agriarme, la casa nueva de mis padres no sale. Esta fuera de la cobertura de Google Street View. Pero la que si sale es mi nueva casa, que está en Moncloa, cerca de la Calle Isaac Peral y de Hilarión Eslava, que seguro que conoceís por la Discoteca Penelope. Otra calle de al lado es Gaztambide, en general todas las calles de Moncloa son muy conocidas. Especialmente por los estudiantes, jajajajaja.

Lo que me ha hecho gracia es ver que salen los obreros reformando la casa (antes no era como la de la otra foto):

Ahi estan los albañiles currando para dejar la casa bonita, y tambien se ve el parquimetro con las cintas de la huelga de vigilantes que hubo hace poco.
No sé porque el blog ultimamente no me deja poner fotos un poco mas grandes, la resolucion de estas imagenes es mayor.
Bueno, que los albañiles son unos autenticos cracks, y aunque aun quedan minimas cosas que terminar (la decoración, que me va a tocar ir al ikea, jajajaja) la casa esta preciosa:

Y el parquimetro tambien, que vienen a revisarlo de vez en cuando, jejejeje.

La casa de al lado tampoco esta nada mal, es muy moderna, pero apenas tiene ventanas :(

Aunque eso si, arriba tiene una terracita, espero que la vecina salga a tomar el sol... jajajajajaja

Google Street View

2008-10-31T06:04:00.000+01:00

Curiosidades del nuevo servicio de Google en España, en esta foto (y en todas las de la calle) se puede ver como la Policia Municipal le va abriendo el paso al coche de Google por la Calle Preciados (que, por cierto, es peatonal):

Mi nuevo movil

2008-10-24T05:17:00.000+02:00

Me he comprado el ultimo modelo de Samsung y he visto que al sacarlo de la caja era redondo, no se parecia nada al de la foto de la caja. Pero luego me he llevado una sorpresa al descubrir que si que era como el de la caja... xD

UFO Mobile Transformer - video powered by Metacafe

Valle de Ricote desde el aire

2008-10-21T23:18:00.000+02:00

Mi nueva casita

2008-10-20T14:16:00.000+02:00

A ver como decoro yo esto...

Construye tu propio Halcón Milenario

2008-10-17T23:18:00.001+02:00

Gracias a Paranoias y The Lego Brick os pongo el vídeo de la construcción de un Millenium Falcon en LEGO realizado con la técnica de stop motion.

Cambio de look

2008-10-13T23:22:00.000+02:00

Si, no te has equivocado al entrar al blog, es que hoy estoy de buen humor, y he tratado de transmitirle eso mismo al blog. Por cierto, esta plantilla se llama "bright side of life" (http://elricote.blogspot.com/2008/06/la-entrada-100.html)

Trastorno Adaptativo Mixto

2008-10-11T22:49:00.000+02:00

Estaba yo viendo "La Noria" (por accidente como todos los sabados...) y he visto a Andrés Pajares diciendo que ha tenido un "Trastorno Adaptativo Mixto". Él se pregunta qué es esto. Pues bien, buscando en google (Algún día hablare largo y tendido del "imperio"), lo primero que he encontrado esto:

A veces los síntomas de ansiedad se producen como consecuencia de agentes estresantes tales como un despido laboral, la ruptura de una relación sentimental o problemas familiares de reciente aparición. En este caso los síntomas de ansiedad dan lugar a lo que denominamos trastorno adaptativo con ansiedad. Para realizar ese diagnóstico es necesario que la ansiedad constituya una fuente de malestar importante sin que se alcance la intensidad para convertirse en un trastorno de ansiedad de los descritos anteriormente. Cuando además de síntomas de ansiedad también se dan síntomas depresivos, como la tristeza o la apatía acusada ante las actividades que antes resultaban placenteras, entonces hablamos de trastorno adaptativo mixto con ansiedad y estado de ánimo depresivo .

Microsoft Google

2008-10-09T12:22:00.001+02:00

Creo que una imagen vale más que mil palabras, ¿que os parece? Pero lo más gracioso es que existe, g00gl3.com

Vía| Ubuntu Life
Fuente| Bynario

Tipos de escritores de mail

2008-10-08T13:13:00.001+02:00

Morse: Qns escrb en cod xq les da web escrb bn

Agente 86: Envía puras tonterías. Casi te mata de vergüenza cuando abres su e-mail cerca de alguien...

Always on-line: Le envías un e-mail ¡y te responde rapidísimo!

Always off-line: Después de un año y ocho meses recibes la respuesta, sin referencia de qué te está respondiendo, así que no entiendes ni jota.

Kilométrico: Cree que todo el mundo tiene banda ancha. Sólo envía correos enooooormes, con animación en flash, videos, mp3, etc...

Open 24 hrs: Envía a cualquier hora. No se sabe si duerme alguna vez...

Déjà vu: Envía correos que circulan en internet hace más de cinco años... como si fuera la primera vez. Pasados seis meses, te los vuelve a enviar.

Joyera: Sólo envía "cadenas".

Ida y vuelta: Te reenvía lo que tú le mandaste, sin ninguna palabra extra.

Fox Mulder: Cree en todas las teorías conspiratorias y las reenvía a todo el mundo, con comentarios extras para que nadie deje de leerlos con mucha atención.

Madre Teresa: Se la pasa enviando e-mails de personas enfermas, niños desaparecidos, escuelas con necesidades, etc...

Lair Ribeiro: Envía correos con montañas de PPS (powerpoint) y mensajes de autoayuda para cambiar tu existencia definitivamente.

Sai Baba: Se la pasa enviando tótems, esoterismo, mantras, astrología, numerología...

One way: Tú le envías 20 correos y él no te retribuye ni con una sonrisa...

Cascarón: Reenvía el e-mail apenas haciendo click en "forward" y "enviar". El e-mail llega lleno de basura.

Bin Laden: Envía e-mails bomba: tienen virus o no se abren.

Friendly: Tiene muchos amigos. Envía un e-mail de dos líneas en una lista de dos páginas con direcciones diversas. (Esto permite que un montón de personas que no conoces comiencen a mandarte correos que ni te van ni te vienen.)

E-chat: Dialoga por e-mail como si estuviera chateando, respondiendo a todos los que están en la dirección del e-mail original.

Sablazo: Se acuerda de enviar un e-mail sólo para pedirte alguna cosa.

Copywrong: Cambia la firma del autor impunemente.

Big brother: Desea que sepas al pormenor lo que sucede en su vida.

Rush hour: Los e-mails que tú le envías siempre vienen de vuelta... ¡porque su casilla está llena!

Sexmaníac: Sólo te envía porno, que se despliega en cuanto abres su correo.

FHC: Te contesta: "No te respondí antes porque estaba de viaje".

Sin oficio ni beneficio: Envía mínimo 118 e-mails al día. Cree que tienes todo el tiempo del mundo para leerlos.

Visual: Manda siempre imágenes y nunca escribe una palabra.

Dedo duro: Reenvía un e-mail de dos líneas, conteniendo 380 líneas que describen el e-mail que todos recibieron antes del suyo.

Sonymusic: Le pone sonido a toooodos los envíos.

Jack in box: Reenvía el texto dentro de un anexo que está dentro de un anexo que está dentro de un anexo...

Fanatismo: Reenvía todo lo que recibe, indiscriminadamente

Infiltrado

2008-10-02T18:08:00.000+02:00

Lo que tiene que hacer un oso en tiempo de crisis para que le compren...

Pantalón de Putilla

2008-10-01T12:59:00.002+02:00

Mucha gente se queja de los niños de ahora, que si ya no tienen respeto por nadie, que si han perdido los valores, que si se ríen de la autoridad… pero claro, ¿cómo se les va a exigir, si hasta en las tiendas de ropa les dicen claramente desde pequeños que se van a vestir de “putillas”?

Vale que yo a veces soy un poco exagerada, pero en este caso, es explícito y público, como dice este cartel de la sección de niños de H&M. Lo que más me intriga es cómo se llamarán las demás colecciones de ropa de la tienda…

Actualizado gracias a Jordi

“De puntilla”, el cartel tenía que decir “de puntilla”. Eso al menos es lo que afirma el Departamento de Comunicación de H&M en España en una carta que aparece hoy en la Vanguardia (que por lo visto también publicó la noticia)

La Vanguardia publicó el día 28 de agosto una foto tomada con un móvil de un cartel de un establecimiento H&M en el que se podía leer “Niñas de 9 a 14 años. Pantalón de putilla”.
Desde H&M queremos aclarar que se trataba de un error tipográfico, un error humano de uno de nuestros empleados en su trabajo diario, que cualquier persona puede cometer. En lugar de “putilla” debería haber puesto “puntilla”.
Queremos dejar constancia con esta carta del profundo malestar que la publicación en su diario y su página web de dicha imagen nos ha ocasionado. No porque pueda afectar a nuestra imagen de marca, sino porque la foto iba acompañada de unos comentarios totalmente desafortunados que asocian a niñas de 9 a 14 años con semejante calificativo peyorativo.
H&M no comparte la decisión de publicar esta imagen. Asimismo, pedimos disculpas por cualquier daño moral que el comentado error tipográfico haya podido causar a cualquier persona.

Dolor de cabeza

2008-09-29T09:13:00.001+02:00

Me duele la cabeza, un día de estos me va a estallar.

Creo que no puedo aguantar más. No aporto nada. Me bloqueo, soy incapaz de hacer lo que cualquier persona normal puede hacer. Me faltan disciplina y concentración, y me sobra el dolor del lado izquierdo de la cabeza. Justo ahí, detrás del ojo. A veces pienso que debe ser meningitis, porque es como una especie de hinchazón alrededor de los nervios del ojo.

No lo sé, seguro que son gilipolleces mías.

No creo que nunca consiga que me salga nada del todo bien, eso es imposible, a todo el mundo le pasa algo en algún momento. Yo encadeno varios algos.

Debería pensar positivamente, esforzarme más, etc etc etc... Pero ¿Y si ya lo hago? Supongo que la gente no piensa que esto sea así, y al fin y al cabo es lo que cuenta. Da igual que yo no dé más de mi. Me va a reventar la cabeza, cuando hablo se me escurren las palabras.

Me distraigo demasiado, quizá es que no quiero pensar. De todas formas, de nada sirve pensar. Es inútil si eso no va a solucionar nada. Para que lamentarme en mis mierdas si eso no arregla nada.

Todo el mundo tiene problemas, los míos no valen mas que los de los demás. Ni menos, pero eso a nadie le importa ya.

Proyecto 10^100

2008-09-27T13:05:00.001+02:00

www.project10tothe100.com

El proyecto 10100 es una convocatoria de ideas para cambiar el mundo y ayudar a la mayor cantidad de personas posible

Las Leyes del Anime (Completa)

2008-09-20T23:04:00.001+02:00

Seguramente muchos de ustedes se la saben, pero tal vez habra unos cuantos que no se la sepan, ademas de que pense que seria divertido que meristation la tuviera para asi todos la conocieramos y la comentaramos tanto lo que la conocen como no. Asi sin mas preambulo las leyes.
Leyes del anime
En el anime hay una serie de "reglas" o cliches (como quieras verlo) que por lo general aparecen en todo anime o cosa que se le parezca:
1-Ley de la Irregularidad Metafísica: Las leyes normales de la física no sirven.
2-Primera ley de la Gravitación diferenciada: Cada vez que alguien salta, es lanzado, o de alguna otra manera acaba por los aires, la gravedad disminuye 4 veces.
3-Segunda ley de la Gravitación diferenciada: Una vez que un personaje u objeto alcance cierta altura al ser mandado a volar (varia de Anime a Anime), este se convertirá en una esfera de plasma autogravitante, en equilibrio hidrostático, que genera energía en su interior mediante reacciones termonucleares.
4-Ley de la piel de hierro: cuando un personaje pone los brazos en X frente a él nada le hace daño, a menos que sea un personaje secundario
5-Ley de la Amplificación Sónica, Primera Ley de la Acústica en el Anime: En el espacio, sonidos fuertes, como explosiones, son incluso más fuertes porque no hay aire que se interponga en el camino
6-Leyes del Movimiento en el Anime:
A-Ley del Empuje Constante (Primera Ley del Movimiento en el Anime): En el anime, Empuje Constante equivale a velocidad constante.
B-Ley de la Movilidad Mecánica (Segunda Ley del Movimiento en el Anime): Cuanto mayor es un dispositivo mecánico, a mayor velocidad se mueve. Los Mecha con armadura son los objetos más rápidos conocidos por la ciencia humana.

Ejemplo de la ley de la Movilidad Mecánica (Segunda Ley del Movimiento en el Anime) los evas de evangelion.

C-Ley de la Urgencia Acustica (Tercera Ley del Movimiento en el Anime): Si un personaje necesita un impulso extra para cumplir su objetivo gritar 'AHHHHHHHHH!!!' le proporcionara dicho impluso ignorando asi todas las demas leyes previamene o posteriormente establecidas.
7-Ley de la Variabilidad Temporal: El tiempo no es constante. Se detiene para el héroe cada vez que hace algo "guay" ("cool") o impresionante. El tiempo se ralentiza cuando amigos y amantes son asesinados y se acelera cada vez que hay una pelea.
8-Leyes de la Mortalidad Temporal:
A-Primera Ley de la Mortalidad Temporal: Tanto los buenos como los malos mueren de una de estas dos maneras: o bien tan rápidamente que no lo ven venir O es un asunto que se alarga muucho tiempo en el que el personaje filosofa acerca de las obras de la sociedad, la existencia humana o por qué la tostada cae siempre con el lado de la mantequilla hacia abajo.
B-Segunda Ley de la Mortalidad Temporal: A los malos les lleva algún tiempo morir...Independientemente del daño físico. Incluso cuando los malos mueren tan rápido que ni lo vieron venir, les lleva un tiempo darse cuenta de que han muerto. Esto se atribuye a la creencia de que ser malo daña al Lóbulo de la Realidad del cerebro y de que el dolor y la muerte son psicológicos.
9-Ley del Énfasis Dramático: Las escenas que involucran cantidades extremas de acción se representan con planos estáticos o pantallas negras con un rayo de un color brillante (normalmente rojo o blanco).
10-Ley de la Multiplicidad Dramática: Escenas que sólo ocurren una vez, por ejemplo, el bueno dándole una patada al malo en la cara, se ven al menos 3 veces desde 3 ángulos distintos.
11-Ley de la Combustibilidad Inherente: Todo explota. Todo.
A-Primer Corolario: Cualquier cosa que explota se hincha primero.
B-Segundo Corolario: Las ciudades son las sustancias más explosivas conocidas por la ciencia humana. Tokyo en particular parece ser la ciudad más inestable, siendo mencionada a veces como la "Ciudad Cerilla".

La ciudad de Neotokyo de akira es un claro ejemplo de la ley de la Combustibilidad Inherente segundo corolario.

C-Tercer Corolario: Las computadoras y cualquier maquina en general explota al ser alcanzada por cualquier detonador o incluso al experimentar una falla.
D-Cuarto Corolario: Curiosamente, un personaje (sobretodo un héroe) es impresionantemente resistente a los ataques de explosiones.
12-Ley de la Emisión Flogistática: Casi todas las cosas emiten luz desde heridas fatales.
13-Ley de la Emisión Energética: Siempre hay una acumulación de energía (conocida como "bola de energía") antes de que un Mecha o nave espacial dispare. Por las cualidades explosivas de las armas, se cree que esto está relacionado con la Ley de la Combustibilidad Inherente.
14-Ley de la Magnitud Letal Inversa: El potencial destructivo de un arma es inversamente proporcional a su tamaño.
A-Primer Corolario: Lo pequeño y mono siempre se volverá grande y feo. También conocido como fenómeno A-Ko.
15-Ley de la Inexhaustibilidad: Nadie se queda sin munición JAMÁS. A menos, por supuesto, que se encuentre arrinconado, sobrepasado en número, contra una ¿clase superior? o inconsciente
16-Ley de la Puntería Inversa: La puntería de uno de los buenos cuando está operando con cualquier tipo de arma de fuego se incremente según aumenta la dificultad del tiro. La puntería de los malos cuando están operando con armas de fuego se decrementa a medida que disminuye la dificultad del tiro (También conocido como Efecto Stormtrooper). Ejemplo: Uno de los "buenos" borracho que es agarrado por un vehículo móvil y desplazado de arriba abajo siempre atinará, mientras que varios batallones de "malos" disparando a un "bueno" solo en campo abierto siempre fallarán.
A-Primer Corolario: Cuantos más "malos" haya, menos probable será que acierten a alguien o hagan un daño real.
B-Segundo Corolario: Cada vez que un "bueno" se enfrente a una cantidad de enemigos inconmensurable, los "malos" se dispondrán en filas, permitiendo al héroe eliminarlos con una única ráfaga de fuego automático, y después escapará.
C-Tercer Corolario: Cada vez que un "bueno" sea herido por fuego enemigo, se encontrará en un "área del bueno", normalmente una herida en el hombro o el brazo, que restringe al "bueno" de hacer cualquier cosa más intensa que conducir, disparar armas, utilizar armas de melée, operar con maquinaria pesada o practicar complejas maniobras de artes marciales.
17-Ley de la Capacidad de Hemoglobina: El cuerpo humano contiene más de 144 galones de sangre (comprobados), bajo alta presión.
18-Ley de la Consistencia Demónica: Los demonios y otras criaturas sobrenaturales tienen al menos tres ojos, montones de colmillos, tienden a ser amarillos-verdes-marrones (aunque el negro no es un color desconocido) y sólo pueden ser heridos por armas de cuchilla.
19-Ley de la infiabilidad Militar: Armadas del tamaño de una galaxia, ejércitos enteros y grandes máquinas de guerra llenas de guerreros crueles, sedientos de sangre y sin corazón pueden ser detenidos y derrotados con un sencillo e insignificante ejemplo de una emoción tierna / cariñosa o una canción.
20-Ley de la infiabilidad táctica: Los genios tácticos no lo son...
21-Ley de la Indetectabilidad Inconsecuencial: La gente jamás nota los pequeños detalles, como partes del cuerpo que faltan o heridas del tamaño de Seattle.
22-Ley de la Intelectualidad Juvenil: Los niños son más listos que los adultos, y casi siempre dos veces más irritantes.
23-Ley del Americanoantropomorfismo: Los americanos en el anime aparecen en 2 papeles, ya sea como un malo realmente desagradable y flaco o como un "bueno" grande y estúpido. tienen ojos pequeños.
A-Primer Corolario: Las únicas personas más estúpidas que el americano grande y bobo son los traductores americanos (conocido en ocasiones como el efecto Green Line/Línea Verde, no sé si se refiere a lo que es la línea en sí o a una entidad )
B-Segundo Corolario: Las únicas personas más estúpidas que los traductores americanos son los editores y censores americanos.
C-Tercer Corolario: Las únicas personas más estúpidas que los editores y censores americanos son los estudios y compañías desde Traducción, Edición y Censura americanos.
24-Ley de la Proporcionalidad Mandibular: El tamaño de la boca de una persona es directamente proporcional al volumen al cual están hablando o comiendo.
25-Ley de la Mutación Felina: Cualquier mutación medio gata / medio humana invariablemente:
A-Será mujer
B-Poseerá orejas y posiblemente cola como resultado de una mutación genética
C-Y llevará tan poca ropa como sea posible, si lleva alguna

Felicia del videojuego darkstalker es un ejemplo de la ley de la mutación felina.(miau)

26-Ley de la Facilidad de Uso Tecnológica: El adiestramiento formal requerido para operar una nave espacial o mecha es inversamente proporcional a su complejidad.
A-Corolario: El adiestramiento se simplifica dramáticamente si el piloto a ser entrenado es menor de edad; le funcionamiento de la maquina incluso puede llegar a ser descubierto empíricamente.
27-Ley de la Luminiscencia en Melée: Cualquier ser que muestre niveles extremadamente altos de habilidad en artes marciales y /o emociones violentas emitirá una luz en forma de aura radiante. Esta aura es usualmente azul para los buenos y roja para los malos. Esto se atribuye a que el Bien está más alto en el espectro electromagnético que el Mal.
28-Ley del Antagonismo No Antropomórfico: Todas las razas feas, no humanoides, son hostiles, y usualmente inclinadas a destruir a la humanidad por alguna u otra razón oscuramente siempre similar.
29-Ley de la Ilógica Política: Las tramas e intrigas políticas no necesariamente necesitan tener pies o cabeza; tampoco necesitan ser complejas (realistas). Siempre haya reinos enculetos ("Reino de Zang", "Reino del Diamante", etc.)
30-Ley de la Aerodinámica Topológica:
A-Primera Ley de la Aerodinámica en el Anime: CUALQUIER forma, no importa cuán enrevesada o extraña sea, es automáticamente aerodinámica.
31-Ley del Atuendo Probable: La vestimenta en el anime sigue ciertas pautas predecibles:
A-Los personajes femeninos llevan tan pocas prendas como sea posible, independientemente de si son social o meteorológicamente apropiadas.
B-Cualquier mujer con una cantidad de ropa excesiva invariablemente verá sus ropas desgarradas o arrancadas de alguna manera. Si no hay oportunidad de arrancar las prendas anteriormente mencionadas, inexplicablemente se dará una ducha sin razón aparente (También conocido como la Escena de la Ducha Gratuita).
C-Cada vez que haya viento de frente, los personajes masculinos llevarán invariablemente una capa larga que no obstaculiza el movimiento y que ondea dramáticamente tras él.
D-Primer Corolario (Crío-adaptabilidad): Todos los personajes de anime son resistentes a temperaturas extremadamente frías y no necesitan llevar prendas pesadas o cálidas en la nieve.
E-Segundo Corolario (Invulnerabilidad Indecente): Los bikinis hacen al portador invulnerable a cualquier forma de daño siempre y cuando griten como niñitas enfrente de un violador prendido.
32-Ley de la Omnipotencia Musical: Cualquier personaje con talento musical (para cantar, tocar un instrumento,...)es automáticamente capaz de hacer cosas mucho más "simples" como pilotar mechas, luchar contra el crimen, detener una guerra intergaláctica y así ...sobre todo si jamás lo han intentado antes.
33-Ley de la Aglutinación Quintupular: También llamada la "Regla de los 5 Hombres", cuando los buenos se agrupan, suelen hacerlo en grupos de 5. Hay 5 posiciones básicas, que son:
A-El héroe / líder (Naruto, Ichigo, Seiya, Inu Yasha, Goku, Yoh Asakura, Ash)
B-Su novia (Kagome, Saori, Keiko Yukimura, Misty, Anna Kyoyama)
C-Su mejor amigo / rival (Shiryu primero, luego Ikki un rato; Vegeta, Sasuke, Kazuma Kuwabara / Hiei, Tao Ren, Gary Oak)
D-Un bruto enorme (Majimbu)
E-Un enano / niño (Shippo, Konohamaru, Kiki, Manta Oyamada)

Naruto del anime del mismo nombre y aliados desmotrandonos la ley de la Aglutinación Quintupular.

34-Ley de la Capacitancia Extradimensional: Todos los personajes femeninos en anime tienen un espacio de almacenamiento extradimensional de volumen variable en alguna parte de su persona del que pueden obtener instantáneamente cualquier objeto en un momento dado.
A-Corolario (Regla del Martillo): El objeto más comúnmente almacenado es un mazo pesado, que puede usarse con puntería infalible sobre cualquier personaje masculino que lo merezca. Otros objetos comunes incluyen trajes/uniformes, armaduras/trajes de poder y grandes bazookas.
35-Ley de la Emisión Hidrostática: Los ojos tienden a ser bastante grandes en Anime. Esto es porque contienen varios galones de agua, que pueden ser liberados instantáneamente a alta presión a través de grandes conductos lacrimales. El volumen real de agua contenido en los ojos es desconocido, pues no hay pruebas que sugieran que estas reservas pueden agotarse. La razón por la que se suele acumular agua en los ojos es que los personajes de Anime sólo tienen una gran glándula sudorípara, localizada en la parte de atrás de la cabeza. En situaciones de estrés extremo, vergüenza o preocupación, esta glándula exuda una gota única, pero muy grande, de fluido sebáceo.
36-Ley de la Atracción Inversa: El éxito a la hora de encontrar a la pareja adecuada es inversamente proporcional a lo desesperado que estés por conseguirla. Cuanto más quieres, menos consigues.
A-Corolario: Desafortunadamente, esta ley No parece aplicarse al otaku en el mundo real.
37-Ley de la Hemorragia Nasal: Cuando son estimulados sexualmente, los hombres en el Anime no tienen erecciones, sangran por la nariz. Nadie está seguro de por qué ocurre esto, sin embargo... la teoría actual sugiere que unos ojos más grandes conllevan senos más pequeños y un tejido senoidal más fino. Las mujeres no sangran por la nariz, pero invariablemente se ruborizan un montón a lo largo de mejillas y a través de la nariz lo que indica un gran flujo de sangre a la region.
38-Ley de la Xylolaceración: Las espadas de madera o bambú son tan afiladas como las metálicas, si no lo son más.
39-Ley de la Omnipotencia Juvenil: Envía siempre a un niño a hacer el trabajo de un hombre. Lo hará en la mitad de tiempo y con el doble de angustia.
40-Ley de la Clamovocación Nominativa: La probabilidad de éxito y el daño efectuado por un ataque de artes marciales es directamente proporcional al volumen al cual se pronuncia el nombre completo del ataque.
41-Ley de la Metamorfosis Ininterrumpible: Independientemente de cuánto tiempo dure la secuencia de transformación, o del número de veces que lo hayan visto antes, cualquier "malo" que asista a la transformación de un mecha/héroe/heroína está demasiado asombrado como para hacer cualquier cosa para interrumpirla.

Serena de Sailor Moon desmotrandonos la ley de la Metamorfosis Ininterrumpible.

42-Ley del Reconocimiento Endeble: Simplemente el cambiarte de ropa o llevar una máscara puede hacerte completamente irreconocible incluso para tus amigos más cercanos y parientes
43-Ley de la NO-DESTRUCCIÓN DE LAS ONDAS DE SONIDO: Se dá en un combate, cuando los enemigos están distantes entre sí unos 200 metros (o más) digan lo que digan... en un tono normal, será escuchado por el otro rival tropecientos metros más distante. No hay necesidad de gritar.
44-Ley de la relación monetaria: Todo héroe anime es un pobre muerto de hambre, en contraposición a su novia que es una princesa o heredera de una la compañía mas poderosa de planeta vigente.
45-Ley de la conservación de las ondas de sonido: La velocidad de las ondas de sonido es netamente proporcional a la persona que las exclama o el poder que las produce, por lo que no importa si la batalla se da a una velocidad igual o superior la del sonido, todo se oye al mismo tiempo que lo que pasa, esto también elimina el "Boom Soóico".
46-Ley de la Explosión Alargada Planetaria: La luz proveniente de la explosión de un planeta debe alargarse siempre de forma horizontal y anchearse en el medio.
47-Ley del suelo Resistente: el suelo debajo de un guerrero que corre a la velocidad de la luz nunca debe romperse y debe resistir la fuerza que ejerce sobre el la acción de alguien que sujeta en sus manos un rayo de energía que podría volar al universo y a sus alrededores.
48-Ley de la deformación facial Femenina: toda mujer tiene la habilidad de deformar su rostro en caso de enojo, especialmente por acción de celos al tipo que supuestamente no ama. A esto se le añade un aumento de fuerza si el chico la insulta.
49-Ley de la intuición visible: La intuición o sexto sentido se define como el rayo de luz que atraviesa la cabeza del personaje que lo utiliza, el cual nadie sabe de donde salio o va, ademas de tragarse (casi siempre) la luz de fondo.
50-Ley del traspaso fantasma: Al saltar 2 personajes Anime y mandar cada uno un puñetazo los átomos de ambos personajes perderán toda masa, materia y ubicación en el espacio, lo que permite que puedan atravesarse sin problemas. (Única excepción conocida: La batalla de Seiya y Shiryu en la "Guerra Galáctica".)
51-Ley del Maquillaje Eterno: El maquillaje de una mujer NUNCA debe correrse por mas golpes, viento, tierra, energía, sudor, etc, que reciba, al mismo tiempo debe de estar impecable el día siguiente después de dormir. Además, el hecho de convertirte en chica por una reacción al agua te garantizará una sombra instantánea y perfecta sobre tus parpados.
52-Ley de la piel Femenina Luminosa: Toda mujer tiene la capacidad de irradiar luz en caso de enojo, se cree que es un un efecto secundario de la ley anterior por el excesivo contacto del maquillaje con la piel o consecuencia de la siguiente.
53-Ley de la piel femenina en llamas: invariablemente toda mujer sera rodeada por llamas cuando se le refiera en retrospecto como trofeo; cuando la envuelva una furia ardiente procediente de los ojos hacia el fondo del "escenario" y cuando tenga una enfermedad quemo-tu-ropa-cuando-te-enchilas guay, dejándola desnuda y pobre en cada ocasión
54-Ley de los Padres Ingenuos: Los padres son las criaturas mas ingenuas de la Tierra, por mas cosas raras que haga su hijo/a nunca notarán algo extraño o fuera de lo normal excepto que las calificaciones bajen.
55-Teoría del Hoyo Negro del Escudo: Todo escudo del mundo viene equipado con un Hoyo Negro que se activa cuando te lo colocas en la espalda, permitiéndote guardar lo que quieras en él.
56-Ley de la conservación del sitio de pelea: Ésto es aplicable siempre y cuando el lugar tenga paredes, columnas, etc. (Una casa, edificio.....) Si el malo no decide desde un principio destruir el lugar, no importa cuántas paredes, columnas, techos u objetos hayan sido destruidos, la estructura se mantendrá prácticamente inmutable o por lo menos de pie sin problemas.
A-Primer Corolario: No importa que sea físicamente imposible colocar más de 100 columnas de un metro de grosor en una casa de cuando mucho 20 metros de frente.
B-Segundo Corolario: No importa cuántas cosas se destruyan, jamás habrá escombros.
C-Tercer Corolario: Si el sitio pertenece al malo, la decoración normalmente es tétrica, ésto también es aplicable a castillos o comunidades que haya conquistado el malo automáticamente pasarán de lindas y hermosas a tétricas.
57-Ley de los fenómenos naturales: Los malos siempre controlan el clima o fenómenos naturales. En cuanto aparecen, se hace de noche, hay un eclipse, hay un terremoto o inexplicablemente empieza a llover.
58-Ley de aviso animal: No importa si es un desierto y no debería de haber animales, siempre que un malo aparece, se acerca o va a hacer alguna maldad, una parvada de aves sale volando de algún lugar inexplicable huyendo del malo, hecho que ningún bueno toma en cuenta.
59-Ley de las armas supuestamente indestructibles: Existen dos variantes:
A-Que el arma sea tan indestructible que con el objeto más absurdo se destruye.
B-Que el arma sea tan indestructible que el portador, sitio, malo, planeta, universo, cualquier cosa sea destruida incluyendo al tiempo, el arma se mantendrá intacta y sin ningún rasguño.
60-Ley de las frases célebres:
A-Frase omnipotencia: Siempre que un malo diga que es el más poderoso del universo, no tardarán más de dos episodios en que el bueno lo supere o aparezca un malo más poderoso.
B-Frase Aviso: Por más que el bueno o malo te diga como destruirlo con pasos fáciles como receta de cocina o al estilo "Kill me for dummies" su antagónico jamás hará caso.
C-Frase idiota: Un bueno o un malo siempre tendrá una frase típica que repetirá una y otra ves y todo otaku que lo vea intentará imitarlo mongólicamente.
61-Ley de Explicaciones Innecesarias: Una estrategia, trampa activada, suceso o cualquier cosa siempre se explica, aun cuando las imágenes sean claras o ya se haya hecho.
62-Ley de la Conservación del Poder de las Armas: Cualquier poderosa arma capaz de destruir/derrotar a un oponente de un único ataque será invariablemente reservada y utilizada únicamente como último recurso.
63-Ley de graduación de Ataques: Similar a la anterior. Si un villano oficial tiene o conoce una ataque o movimiento que puede vencer al héroe en un un sólo golpe, este no la usara hasta que el héroe haya acumulado suficiente fuerza como para soportarlo, vencerlo o encontrar una defensa.
A-Corolario: Si dicho ataque poderoso ya ha sido usado no será usado de nuevo o ya será inútil debido a que se conoce su secreto.
64-Ley de Superioridad Armamentista: Un hombre armado con una espada es tan peligroso o más que uno armado con un ametralladora o una AK-47.
A-Primer Corolario: Pese a su poder, las espadas pueden pasar de cortar metal a no cortar carne humana, o bien herir considerablemente sin dejar rasguño alguno.
B-Segundo Corolario: Un personaje herido por un ataque rápido de espada sale volando por los aires.
65-Ley de la no agotabilidad económica: No importa si el personaje anime trabaja o no, siempre tiene dinero para comer, comprar, y mantener a otras miles de personas en su casa (aunque no sea su casa)
66-Ley de Variabilidad del Croma Folicular: Cualquier color en el espectro visible es considerado un color natural para el cabello. Este color puede variar sin aviso o explicación.
67-Ley de la Permanencia Folicular: El pelo en el anime es prácticamente indestructible y puede resistir cualquier cantidad de condiciones meteorológicas, emisiones de energía, abuso físico o efectos explosivos y aún así permanecer perfecto. La única manera de herir/cortar el pelo de alguien es de la misma manera que se trata a los demonios, con armas de cuchilla.
68-Ley del peinado exagerado: Mientras mas exagerado sea el color y la forma del cabello de un personaje, este sera el más temido (el peinado no se altera ni bajo condiciones de agua, lluvia, explosiones, etc)
69-Ley de las triángulos amorosos (u otras figura geométrica): Siempre el protagonista sera perseguido por 5 o más mujeres, y este no se interesa en ninguna mas que a la que "no le interesa" este
70-Ley de la Maldad justificada: Todo villano tiene una justificación en un evento traumático del pasado. Ejemplo: "Pobrecito Hitler se le perdió el juguete que le regalo aquel judío"
71-Ley de Resistencia Planetaria: Si un ataque destrulle-mundos va dirigido a un villano falla y le cae al piso, solo se formara un crater (como efecto maximo) ejemplo: Cuando en dragon ball desvian un kame hame ha de Goku y cae a la tierra esta no se destruye, aunque halla sido lansado con toda su fuerza.
72-Ley de Madurez Aparente: Todo anime que se respete contendrá suficientes escenas de desnudos paraciales, desnudos totales, dramas personales, violencia, muertes, supuestos dilemas, referencias pseudoculturales, lecturas serias y cuestiones éticas como para que el publico cautivo Otaku no se sienta disuadido de ver el programa debido la auto-vergüenza. También es conocida como la "Ley de protección del dinero de por medio por si el no infante se aburre de las caricaturas".
73-Ley de las tetas:en todo animé nunca debe faltar la mujer que tiene las tetas gigantescas, y que además siempre tiene gamas de tirarse a todos los otros personajes aunque sean de su mismo sexo. En elcaso del hentai siempre es la primera en ser violada, o la primera que tenga sexo.
74-Ley de la estabilidad indumentaria: Analogo a la ley de permanencia folicular, la ropa es el material mas resistente del mundo capaz de soportar las mayores temperaturas y presiones del universo conocido, superando asi la resistencia del diamante, nunca se vera la ropa de un personaje en llamas, corroido por acidos y otros productos(clara excepcion si dicho personaje tiene unas buenas peras), etc.
75-Teoria de la relatividad corrosional indumentaria: El desgaste sufrido por la ropa del protagonista es inversamente proporcional al los daños sufridos a su alrededor y directamente proporcional al daño recibido por el malo, de tal forma que si el protagonista fuese lanzado contra una montaña y en tal proceso dicha montaña quedase reducida a escombros, la ropa del protagonista quedaria intacta, asimismo si el protagonista recibe una herida de muerte como un puñetazo que abre el abdomen destruyendo sus organos internos la vestimenta afectada recibiria un ligero desgarre casi invisible entre los cientos de litros de sangre expulsados posteriormente. Sin embargo, si el prota usa su ataque definitivo contra el malo la explosion resultante convertira su atuendo en arapos.
76-Ley de la retardacion espacio-temporal de defuncion: Si uno de los buenos es herido de muerte el tiempo que tardara en palmarla es proporcional a la gravedad de la herida. Si es una perforacion en el pecho morira en cuestion de segundos, pero si le abren el vientre en canal seguira luchando hasta cargarse a todos los malos y despues se tumbara, echara un discurso, hara una leve sonrisa mientras cierra los ojos y se queda fiambre(si es un viejo la diñara justo despues de revelar un secreto importantisimo el cual nadie entendera). Similarmente si un malo maloso se muere sera en una explosion de ataque final y tardara un buen rato en desintegrarse mientras reflexiona sobre su vida y deja su mensaje final. Tambien cabe destacar que si un personaje se va a sacrificar para alejar una bomba de su grupo que explotara en cualquier momento y asi salvar al mundo, la bomba se desactivara el tiempo que haga falta para que el personaje de su discurso final y se despida de todos.
77-Ley de la compresion potencial Cuanto mas poderoso es un ataque estilo rayo o bola de energia más será la compresión del la energía en la fase de carga.
78-Ley de la Inmovilidad Ofensiva El movimiento de un individuo en el combate cuerpo a cuerpo será inversamente proporcional al poder que éste tenga sobre sus adversarios: A mayor poder de combate, menos tendrá que moverse para destruir a sus enemigos.
A-Primer Corolario: Si el individuo es un anciano maestro de kung-fu más viejo que la humedad, siempre llevará las manos cruzadas por detrás y bastará con abrir sus entornados ojos y mirar al enemigo. Inmediatamente, una hondonada de rayos acudirán a sus ojos (y un zoom inmediato) y los enemigos caerán fulminados adoptando extrañas posturas y lanzando las ingentes cantidades de sangre oportunas.
B-Segundo Corolario: Si el individuo es un poderoso samurái, éste sólo tendrá que desenvainar su espada y avanzar en postura amenazante y en modo "instantánea" (ninguna parte de su cuerpo se mueve, sólo se va desplanzando todo quieto como si hubiera sido recortado de un cartón) y todos los enemigos irán muriendo a su paso.
79-Ley del Placer-Dolor Indivisibles En el hentai, el género femenino debe sufrir para sentir placer: a mayores gritos y gesto de dolor, mayor satisfacción.
80-Ley de Elongación Instantánea La distancia entre dos individuos aumenta cuanto mayor sea la necesidad de llegar el uno hacia el otro. Como ejemplo: cuando un "bueno" se encuentra a 200 metros del "malo", y este primero echa a correr en dirección de su enemigo, automáticamente la distancia aumenta entre ellos a razón de 246 metros cada segundo. Esto puede observarse al apreciar como el suelo bajo el "bueno" (el que corre) comienza a desplazarse (normalmente es como si girase sobre un cilindro tipo "rollitos de primavera" del Humor Amarillo) y sin embargo el "malo" parece encontrarse a la misma distancia a la que estaba antes de que se pegara el "bueno" el carrerón.
A-Corolario: En el caso de campos de fútbol, las distancias aumentan exponencialmente, hasta llegar incluso a dilatar la carrera a un par de capítulos o tres.
B-Ley de la Elasticidad Ósea La resistencia ósea de cualquier persona o ser es normal hasta que su cuerpo se somete a un rápido movimiento, en ese caso adquieren una elasticidad instantánea que les permite, por ejemplo, que cuando un personaje se ve sorprendido por su retaguardia, gire rápidamente su cabeza, yendo primero la frente, llegando más tarde los pómulos y por último su mentón.
C-Excepción a la regla: Los codos nunca són elásticos, llegando a partirse con cierta facilidad. En ese caso, el individuo bastará con que se sujete EL HOMBRO con la otra mano para poder continuar con el combate como si nada hubiera pasado.
81-Ley de Escalabilidad Inconsecuente El tamaño entre los distintos congéneres debe ser despreciado en todo momento. Ejemplo: El padre de chichí (mujer de Songoku) y la propia Chichí. Recordemos que la madre de chichí era de tamaño natural (así se dedujo de su traje de novia), por lo que ¿cómo le dejaría el "chichí" a la madre ese hombre de ese tamaño para tener a su hija? Es por esto que en el anime, el tamaño NO importa.
82-Ley de Previsibilidad Hostil Por muy poderoso que sea el "malo" actual de la serie, el de la próxima temporada lo será aún más. No importa que el primero fuera capaz de destruir universos con sólo levantar un brazo, en la siguiente temporada inventarán una nueva clasificación estelar superior al universo para que pueda ser destruida por este nuevo ser.
83-Ley de Fonocomplejidad La complejidad y poder de un arte marcial está directamente relacionada con el número de sílabas que componen su nombre. Esto les sirve a los futuros luchadores para reflexionar sobre el posible final de la contienda. Ejemplo: En El Puño de la Estrella del Norte: el "malo" exclama que usará la técnica "Hokutó-Shin", a lo que el "bueno" le espeta que él practica la técnica "Hokutó-ShinKEN". Como vemos la técnica del bueno posee UNA sílaba más, luego el final de la pelea ya está sentenciado.
84-Ley de la Informática Precognitiva Los teclados de los sistemas informáticos nunca llevarán ningún tipo de carácter ni símbolo impreso. No es necesiario, pues independientemente de la tecla que pulses el resultado será el que esperas.
85-Ley de la Incompatibilidad Amorosa Las parejas de "buenos" NUNCA podrán consumar su amor sin sufrir terribles consecuencias. Por el contrario, las parejas de "malos" no sólo consumarán su arrejuntamiento el máximo de veces posible, sino que encima se lo pasarán teta haciéndolo.

Esto es todo, es increible que aumque esta lista solo sea una broma lo acertada que es la misma cumpliendose varios enunciados de estas en muchos animes aprovecho el momento para pedir disculpa por la ausencia que habia tenido en el blog pero por problemas de causa mayor y que estaba organizando la informacion no habia podido pero ahora que termine espere actualizaciones mas de seguido al menos en esta semana, muchas gracias a los que visitaron o visitan el blog esta entrada es para ello.

Foundations - Build me up Buttercup 1992

2008-09-18T23:17:00.001+02:00

Hace tiempo un anuncio de ¿Audi? me marcó un poquito, si, es una chorrada, pero era un canijo y cosas peores he visto. El caso es que aquel anuncio me dejó una frase para siempre:

"Las buenas ideas siempre salen de un garaje"

Adelante por los sueños que aún nos quedan al estilo La Sexta

2008-09-17T00:47:00.001+02:00

Si es que es verdad, el espiritú siempre ha estado ahi...

30 Normas para tratar con informaticos

2008-09-09T15:36:00.001+02:00

Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, puede apagar el ordenador e irse a tomar un café mientras lo arreglamos. No es ningún problema tener que acordarnos de todos los passwords de usuario.
Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus niños, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. Nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta escarbar en la suya.
Cuando el informático le envíe un e-mail de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas.
Cuando el informático esté comiendo en su mesa, entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.
Cuando el informático esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de ordenadores. La única razón por la que nos vamos a tomar el café es para atender a las personas que no tienen teléfono o e-mail.
Mande todos sus e-mails en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente, sonará una alarma y se tratará como correo urgente.
Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces espera exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece ese trato.
Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático. La fotocopiadora tiene cable, ¿no?
Cuando no le funcione el router en casa, llame al informático. No importa que estemos en la playa, podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.
Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la silla del informático y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos atrae el misterio.
Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, lea el periódico. De hecho no esperamos que usted tenga que hacer nada; simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.
Cuando les demos alguna explicación sobre algún problema, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.
Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta imprimir se desvanecen inexplicablemente en el universo.
Cuando la impresora no imprima tras 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará.
No use la ayuda que viene en los programas, estas ayudas on-line sólo son para gilipollas. Llame al informático, le encanta resolver problemas recurrentes.
Cuando vaya a hacer algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea necesario.
Cuando vengamos a reparar su ordenador y esté usted comiendo, deglute a gusto su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.
Nunca nos dé las gracias. ¡Nos encanta nuestro trabajo y encima nos pagan!
Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su ordenador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su ordenador!
Si el cable de su ratón siempre tira el gatillo de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 180 kilos de peso.
Si la tecla Enter de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, uñas mordidas, pelos de barba, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.
Cuando el sistema le muestre la típica ventana de “Está usted seguro…”, conteste siempre que “Sí” o “Aceptar”. ¡Joder! Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, ¿verdad?
Siéntase completamente libre para decir “No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática”. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.
Cuando necesite cambiar el tóner de la impresora, llame al informático. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Hewlett-Packard recomienda que sólo la realice un ingeniero con un Máster en Física Nuclear Avanzada.
Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la tiene) que llame al informático. A los que trabajamos en informática nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cual es su problema.
Cuando escanee la foto de su última juerga, de 30 Megas, en bmp, a todo de colores y de resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de MB libres en el servidor y un procesador de la leche.
Cuando tenga que imprimir chorrotropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco… ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar… usted tiene prioridad.
Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.
Cuando nos traiga su ordenador de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al Solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobre tanto tiempo y el día es tan largo… de todas formas, todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo ¡navegando por Internet!
Cuando no le funcionen los programas p2p en la oficina, llame al informático para que lo solucione. Nos encanta trabajar al limite de la ilegalidad.

Windows Vs Linux

2008-09-08T08:34:00.000+02:00

- Linux: A mi no me hace falta ningún antivirus
- Windows: Yo soy el sistema operativo más usado
- Linux: Yo soy uno de los sistemas operativos más estables de todos
- Windows: Yo soy millonario
- Linux: ¬¬
- Linux: :'(

Dedicado con cariño a todas las morsas pajilleras

Siempre ha habido clases...

2008-09-05T10:40:00.004+02:00

Siempre ha habido clases y clases...

(Clic en la imagen para ampliar)

DataCenter de emergencia

2008-09-05T00:23:00.000+02:00

Un DataCenter bien preparado para las emergencias, si señor, con "dos cohones"

Soy de Obama

2008-09-04T23:39:00.000+02:00

He hecho un test de esos del MSN y resulta que soy de Obama:

Pero es que es logico, con las ideas del "Rey de las patatas fritas congeladas" a quien sino votaría.

Google Chrome: ya te puedes descargar el nuevo navegador web, en varios idiomas y solamente para MS Windows

2008-09-02T22:04:00.001+02:00

En estos momentos, los responsables de Google están presentando el nuevo navegador 'Google Chrome' en las oficinas centrales de la compañía en California, el cual te puedes descargar ya desde este enlace. En la charla-presentación, se están desgranando algunos aspectos de esta nueva herramienta:
:: por ahora, solamente está disponible para el Sistema Operativo MS Windows Vista y MS Windows XP, pero están "trabajando duro" para lanzarlo para Linux y Mac OS X
:: está disponible en 42 idiomas, incluido el español
:: decidieron crear 'Google Chrome' a partir de 'Webkit' puesto que miles de desarrolladores (entre ellos, los de Google) ya están familiarizados con él, porque es sencillo, y porque es en el que está basado el navegador web de Android
:: el proyecto consiste en tres sub-proyectos: el propio 'Google Chrome', el código fuente base bautizado como 'Chromium' y la máquina virtual de JavaScript 'V8', la cual ha sido creada desde cero, es 'open source', y funciona sobre MS Windows, Mac OS X y Linux. Se asegura que con V8 las aplicaciones ricas (por ejemplo, las que utilizan Ajax y mucho JavaScript) funcionan de una manera mucho más rápida puesto que el código JavaScript se compila directamente en código máquina que es interpretado por la CPU.
:: como millones de usuarios ya no distinguen entre la barra de búsqueda de Google y la barra de direcciones, el nuevo navegador web ha fusionado ambas en lo que ha bautizado como 'Omnibox' (ver siguiente vídeo)

:: Google ha tomado prestado código de Firefox para crear 'Google Chrome'
:: la licencia de 'Google Chrome' es libre (Licencia BSD), e incluso permite utilizar el código de 'Chromium' en proyectos no libres
:: para mejorar la seguridad de la aplicación y evitar ataques via web, 'Google Chrome' no tiene privilegios para interactuar con el PC, por lo que será muy difícil introducir por ejemplo gusanos y virus a través suyo
:: 'Google Chrome' incluye un gestor de tareas, similar al de los Sistemas Operativos, para visualizar los recursos que utiliza cada una de las pestañas que tenemos abiertas en el navegador. De esta manera, y al ser muti-hilo, podemos cerrar una pestaña con una página que haya dejado colgada la aplicación (ver siguiente vídeo)

:: el nuevo nagegador web incluye la posibilidad de navegar de incógnito, gracias a la cual todo lo que hayamos visitado no se guardará dentro del historial web de 'Google Chrome', y de esta manera otra persona que utilice la aplicación no sabrá lo que hemos estado haciendo (ver siguiente vídeo)

Podéis seguir la presentación a través de Internet en este enlace

Google Chrome: el nuevo navegador web de código abierto de Google

En agosto de 2004, hace más de cuatro años, aparecieron ya los primeros rumores sobre la posibilidad de que Google estuviese desarrollando un navegador web propio. Como os hemos comentado alguna vez, la realidad es que Google necesita un navegador que permita a la compañía unificar en una sola herramienta el acceso a todas sus herramientas, asegurar el libre desarrollo de aplicaciones ricas, y garantizar la independencia de plataforma.
Así, desde hace muchos años, Google está colaborando con el Proyecto Mozilla, y este último recibe el 85% de sus ingresos a través de un acuerdo con el buscador gracias al cual Google es la herramienta de búsqueda por defecto del navegador web Firefox en la mayoría de los países.
Sin embargo, hoy se ha anunciado el proyecto 'Google Chrome', un navegador web de código abierto basado en Webkit, el motor libre en el que están basados por ejemplo el navegador de Android, el navegador Safari que utilizan tanto el Mac OS X como el iPhone de Apple, o el navegador de los móviles de Nokia.
El blogger Philipp Lenssen ha recibido por correo postal un cómic enviado por Google, que ha escaneado y ha publicado en esta URL, y que anuncia varias de las características de este nuevo navegador web bautizado como 'Google Chrome', y que será lanzado en breve. Entre otras, algunas de las funcionalidades, serán:
:: será un navegador multi-hilo y con pestañas, por lo que si alguna página que visitemos en una de las pestañas hace que el navegador se cuelgue, no afectará al resto de pestañas y páginas web que estemos visitando.
:: incorporará 'Google Gears', el mini-servidor de aplicaciones que permite desarrollar herramientas offline con JavaScript, como por ejemplo 'Google Docs offline'. Aunque 'Google Chrome' incluirá también una Máquina Virtual de JavaScript llamada 'V8', desarrollada por Lars Bak y Kasper Verdich Lund, miembros del centro de I+D de Google en Aarhus (Dinamarca), y que permite crear aplicaciones directamente sobre este nuevo navegador web de Google, mediante la creáción de código máquina (el cual es ejecutado directamente por la CPU) a partir del código JavaScript.
:: permitirá ver las 9 páginas más visitadas, en forma de miniaturas ('thumbnails')
:: por ahora no está disponible su descarga, y seguramente podremos ver más información en 'www.google.com/chrome', aunque por ahora no hay datos en esa página web.
Como curiosidad, Larry Page y Sergey Brin (cofundadores y presidentes de Google) aseguraron en octubre de 2004 que Google no pretendía crear otro navegador web porque no querían "reinventar la rueda". En abril de 2007, la compañía realizó una inversión económica en Maxthon, un navegador gratuito (que no libre) que utiliza el motor de renderizado usado por MS IExplorer para MS Windows.
Algunos de los retos que Google deberá afrontar con este nuevo 'Google Chrome' podrían ser:
- crear una plataforma independiente que permita a la compañía controlar la puerta de acceso libre a la WWW y sobre la cual los desarrolladores puedan crear aplicaciones web
- la construcción de una gran plataforma social en la que participen los usuarios de este nuevo navegador
- la creación de un Sistema Operativo vía web
- impulsar Google Trends para medir las audiencias web una vez que haya un gran número de usuarios utilizando el navegador
- la creación de un potente navegador web para móviles

Mi hermano mayor

2008-09-02T21:47:00.003+02:00

¡Me he cortado el pelo!¡Y ahora me parezco a mi hermano mayor!

Aeropuerto de Barajas

2008-09-02T14:10:00.001+02:00

Yo que he tenido la oportunidad de vivirlo en directo os digo sencillamente que es espectacular:

Aeropuerto Madrid-Barajas from Luis Caldevilla on Vimeo

Test de Sexo

2008-09-01T03:56:00.001+02:00

Empecemos por lo suave…

•¿Qué le dices a un chico o una chica para entrarle? tienes novio? ¿No? ¿Quieres uno? ¿Si? ¿Quieres otro?
•¿prefieres caricias o besos? las dos
•¿Cuál es tu condición sexual? hetero
•¿mayores que tú o mas pequeñ@s que tú? ambas
•¿Cómo te gustan los chic@s delgad@s o un poco rellenit@s? me gustan especialmente las mujeres, pero ni barriles ni palillos
•¿te gustan los chic@s con piercings o tatuajes? soy mas tolerante con los tatuajes que con los piercings, pero me gusta mas el tipo de chica "princesita"
•¿Qué es en lo primero que te fijas de un chic@ ? el pelo
•¿utilizas o no métodos anticonceptivos(condón)? si
• di 3 personas de tu tuenti que te parecen sexy: De mi tuenti? Una castaña, una rubia y una morena, y me guardo dos mas por si acaso...
•¿Qué es lo que más te gusta de ti? La pasion que le pongo a lo que quiero.

Subamos un poco el tono…

•¿sexo con o sin amor? Con amor mola mas, pero sin amor tambien funciona. De dos años a esta parte, solo con amor.
•¿con la luz encendida o apagada? A media luz
•¿Cuándo terminas de hacerlo , te fumas el cigarrillo de después? no, no fumo, aprovecho el tiempo del cigarrillo para repetir, aunque me da para 3 cigarrillos...
•¿ Mientras lo haces te gusta que te digan cosas bonitas , cosas subida de tono(guarrerias variadas) o simplemente prefieres hacerlo sin decir nada? Me excita que la chica se excite, asi que depende de lo que le excite a la chica.
•¿eres de los que cuando practica el sexo después no tienes ganas de nada? Hambre, ricote tener hambre, jajajaja

•¿Qué parte del cuerpo cuando te lo tocan, te pone más? Soy un tio ¬¬, obviando eso, los arañazos en la espalda
• pregunta para un tío,¿lo has hecho alguna vez con la almohada? ¿Y una tia no puede? No, la almohada no me pone.
• según un estudio fumar acorta el pene , ¿dejarías de fumar por ello?¿le dirías a tu novi@ que lo dejara? tu novi@? si fuma ella tambien lo acorta? a partir de una edad eso no crece mas, y encoger no va a encoger. Creo que es mas importante un cancer de pulmon que el tamaño del pene.
•¿en el sofá del salón o en la ducha? ¡Los dos!
•¿hacerlo en tu habitación o en la de tus padres? La de mis padres no es que me ponga
•¿lo has hecho alguna vez en un sitio publico? JAJAJAJAJAJAJAJA Si yo te contara JAJAJAJAJAJAJAJAJA
•¿Qué te gusta mas para comer en el cuerpo de tu pareja, nata o chocolate? Ah, bueno, si especificas que es o nata o chocolate... me pido los dos, pero la nata empacha, y no mola hacerlo con la tripa llena
• ¿ que t pongan a ti la nata o el chocolate, o a tu acompañante? Mejor a ella, yo no quedaria muy sexy
•¿atar o ser atado para fines sexuales? las dos son interesantes, pero prefiero que me aten a mi
•¿has probado alguna vez con tu pareja algún juguete sexual? Si, y son caros de cojones
•¿te gusta hacerlo despacio en plan romántico o a lo loco? eso depende de como vaya el tema.
•¿has practicado alguna vez el cibersexo? sip
•¿alguna vez te han mostrado algo por la cam? ejem, si
•¿con que famos@ te gustaría hacerlo? con la actriz que hace de cayetana en "yo soy bea", y con alguna otra mas
•¿alguna vez lo has hecho imaginándote que tu acompañante es otra persona(imaginándote que es una persona famosa por ejemplo, o una amigo? no, no podria concentrarme, mi imaginacion gasta muchos recursos de sistema, y si hago dos cosas a la vez me sale una BSOD
•¿si tuvieras novi@ harías un trío con tu pareja? Si ella quiere si
•y x ultimo la pregunta k d verdad import...lo as exo alguna vez? jajajajajaja, si, alguna vez si, jajajajajaj

Pecados

2008-08-30T00:56:00.000+02:00

LA IRA

1.¿Con quien te has enfadado por ultima vez? Conmigo, estoy permanentemente enfadado conmigo
2.¿Golpearias a alguien del sexo opuesto? En determinadas circunstancias podria llegar a ocurrir
3.¿Que hay de golpear a alguien de tu mismo sexo? Igual que la anterior, pero con muchos menos remilgos.
4.¿Quien ha sido la ultima persona que realmente se ha cabreado contigo? Yo,no se vivir ni conmigo ni sin mi
5.Cual es tu objeto favorito con el que te descargas? Soy un objeto
6. ¿Eres rencorosa/o? Depende de con quien

LA PEREZA

1.¿Hay algo que se supone que deberias hacer diariamente pero que hace mucho que no haces? Aprenda Java en 21 dias... Llevo mas o menos 3 años para estudiarmelo.
2.¿Cual es la hora mas tarde a la que te has despertado? A las 7 de la tarde, despues de 27 horas durmiendo
3.Nombra una persona con la que deberias haber contactado pero que no lo has hecho: Inma, Rubén, Roberto, Raquel...
4.¿Cual es la última excusa sin pies ni cabezas, fácil de descubrir como excusa, que has puesto? No me acuerdo (tambien es excusa)
5.¿Has visto la teletienda alguna vez entera por no levantarte del sillon o cambiar el canal? Por no cambiar de canal o no levantarme no, pero es que engancha. Sobretodo cuando venden portatiles de HP y le saco los defectos al anuncio, jajaja
6.¿Cuando fue la ultima vez que hiciste deporte decentemente? Pues si no fueron los viajecitos en bici que me pegué por sieteiglesias y torrelaguna hace muchos años, creo que fue una competicion de atletismo hará unos 7 años.
7.¿Cuantas veces has parado la alarma del despertador hoy? Hoy no ha sonado, lo tenia en otra parte jajajaja. ayer unas 4 o 5

LA GULA

1. ¿Cual es tu bebida alcoholica preferida? La noche me confunde...
2.¿Carnivoro? Si la forma no me recuerda al animalillo en cuestion si
3. ¿Cual es la cantidad maxima de alcohol que has tomado de una sentada? 8 cubatas y dos gin tonic
4. ¿Que prefieres: dulces, comidas saladas o con muchas especias picantes? Algo muy raro, mezcla de comida castellanoleonesa y arabe (como tira la tierra) vamos, con muchas especias y muy cargante.
5. ¿Has mirado alguna vez a algun animalillo o un niño pequeño y te ha entrado hambre? NOOOOOO ¿QUe mente criminal hace estos test?

LA LUJURIA

1. ¿A cuantas personas has visto desnudas? Muchisimas!! Dios ¿Que he hecho con mi vida?
2. ¿Cuanta gente te ha visto desnudo/a? Relativamente poca, hay que tener en cuenta que la respuesta anterior incluye a muchas actrices porno, jajajajaja
3. ¿Te han pillado alguna vez mirando al pecho/paquete/ culo de alguien?? No sé, no lo recuerdo jajaja
4. ¿Cual es la parte del cuerpo que mas te gusta de una persona que te atraiga?: Debe ser algo de los genes arabes, el pelo. Pero claro, mas tiran dos tetas que dos carretas, y un buen culo... En general, me atrae un buen conjunto global, y luego hay un extraño componente metafisico que no voy a explicar.
5.¿Te ha hecho proposiciones "desonestas" algún desconocido?: Si
6. Sinceramente,¿has tenido alguna vez dudas sobre tu sexualidad?: En algun momento si lo tuve, pero es que soy muy influenciable, jajajaja

LA AVARICIA

1. ¿Cuantas tarjetas de credito tienes? ¡Ninguna! Todas son de debito
2. ¿Cual es tu tienda preferida para sentirte culpable?: ninguna, lo peor es que no me siento culpable, jajajaja. Eso si, compro mucho en el Corte Inglés de la Castellana
3. Si tuvieses un millon de euros, ¿que harias?: Cumplir mi pequeño sueño de crear una empresa que de verdad ayude a la gente.
4. ¿Que prefieres: ser rico o famoso?: Feliz
5. ¿Aceptarias un trabajo aburrido aunque eso significase ganar muchisimo dinero?: No, hay pruebas de ello, prefiero ser feliz que rico, aunque ahora mismo no este cobrando poco por hacer mi trabajo.
6.¿Has deseado ser invisible para entrar en una tienda y llevartelo todo? y para ver a las chicas desnudas jajajajajaja
7. ¿Alguna vez te has obsesionado con algo que costaba mucho dinero?: una empresa

ORGULLO

1. ¿Que es, de las cosas que has creado tu mismo, lo que te hace sentir mas orgulloso?: Mis paginitas son mis hijitas, miralas que monas. Cuando aprendí a programar a los 14 me sentia superorgulloso de un diccionario en linea de comandos y un programita que adivinaba en que animal estaba pensando. me pasé dias para hacerlo, y no llegaba a entender como se podian crear programas como Windows (aunque funcione mal)
2. ¿Que es lo que mas orgulloso hace sentir a tus padres de ti?: De mi premio de literatura del instituto.
3. ¿Que te gustaria conseguir en tu vida?: Nunca acabaré con la pobreza ni el hambre en el mundo, pero creo que puedo nivelar la balanza, y me gustaria cambiar la forma de pensar de la gente, hacerles comprender lo maravillosa y especial que resulta la existencia humana y lo estupido que resulta acabar con ella a costa de guerras y egoismo.
4. ¿Has participado alguna vez en algun concurso de habilidades sabiendo que tu eras mucho mejor que los demas? : Si, no me gusta perder y suelo participar solo en lo que tengo posibilidades para ganar. Pero a veces subestimo al contrario, y lo que yo sé puede que no sea del todo cierto, con lo que no soy mejor que los demas.
5. ¿Has hecho trampas alguna vez para conseguir una puntuacion mas alta?: Si, pero no me gusta hacerlas
6. ¿Que has hecho que te haga sentir orgulloso?: Aun estoy vivo, y aunque lo parezca, no estoy en mi peor momento, me he sentido orgulloso de muchas cosas, y no es porque yo lo diga, pero es que a veces soy la ostia (y otras no, jajajaja)
7. ¿Eres orgulloso?: Me molo a mi mismo

LA ENVIDIA

1. ¿Que cosa de tus amigos desearias que fuese tuyo/a?: Nada
2. ¿Con que persona te intercambiarias la vida?: egoistamente con mi yo de antes
3. ¿Has sentido envidia de alguien simplemente por estar con otro alguien? bueno, pero es que esa estaba muy buena... jajaja
4. ¿Hay alguna cosa que te gustaria cambiar o añadir a tu cuerpo? ¿Alas? no, pero si estuviese un pelin mas gordo no me doleria tanto la espalda

Mürfila -- Caliente

2008-08-29T18:19:00.002+02:00

Para poder escuchar este video teneis que parar la musica de la barra de la derecha.

Escuchando conversaciones a distancia

2008-08-25T01:06:00.001+02:00

Gadgets espía hay unos cuantos, y sino no hay más que ver las últimas películas del agente James Bond para comprobarlo. ¿Cuántos de ellos llegan al mercado realmente?. Juraría que pocos, muy pocos, pero hoy os traemos uno realmente impactante y de los más “profesionales”: un altavoz que permite escuchar conversaciones hasta a 90 metros de distancia.

Además de la posibilidad de escuchar el audio a través de unos auriculares incluidos, el dispositivo también permite grabar hasta 120 segundos del audio que recibe en una pequeña memoria interna, aunque parece que luego no se podrá transferir a un ordenador ya que estaría situado en una memoria interna inaccesible

El dispositivo es real, existe, y lo venden nada más y nada menos que en Amazon, aunque por terceras tiendas. Su precio varía entre los 60 y los casi 100 dólares, y es un curioso detalle que, si lo compras como regalo a alguien, con toda seguridad no se lo esperará. Aunque el único comentario que hay en Amazon indica que la calidad del sonido es excelente… a mi al menos, con el pulso que tengo, no me funcionaría nada bien. Y es que con el mínimo movimiento de la muñeca, a 90 metros de distancia se tiene que alterar el sonido una barbaridad.

Vía | GadgetGrid.
Más información | Amazon.

Música

2008-08-23T19:07:00.002+02:00

He importado las canciones más escuchadas de mi biblioteca de iTunes a mi cuenta de Last FM (http://www.lastfm.es/)
Ahora las podeís escuchar en el cuadradito que está ahi a la derecha. ¡Espero que os gusten!

Slayers!!

2008-08-18T00:11:00.001+02:00

Todo -- Pereza

2008-08-13T09:16:00.000+02:00

Los 20 coches que menos consumen y contaminan

2008-08-11T10:41:00.001+02:00

El Instituto para la Diversificación y el Ahorro de Energía, IDAE, publica en su sitio web un listado de los coches del mercado español que menos contaminan, teniendo en cuenta sus emisiones de CO₂ (no se tienen en cuenta partículas contaminantes y otras sustancias que sí se valoran en la normativa EURO).

Con esta métrica, el menor consumo implica menor contaminación, aunque el sitio web también muestra información sobre la calificación energética (la misma que llevan, por ejemplo, los electrodomésticos).

En Microsiervos han hecho una lista de los 20 coches que menos contaminan, separados en 10 gasolina y 10 diésel. He cogido la misma idea que ellos pero los he agrupado de forma distinta, contando como uno solo versiones iguales del mismo coche, aunque tengan distinto motor, potencia, cambio o incluso sean de distintas marcas (como el caso del Peugeot 107 / Toyota Aygo / Citroën C1).

Cuando se especifica que es automático, quiere decir que la versión manual no consigue ese rendimiento. En algunos, no sólo la versión menos potente tendría que estar en la lista (caso del Smart ForTwo), los he omitido para ver más modelos dentro de la lista pero habría que tenerlo en cuenta a la hora de valorar qué marca es más eficiente en este aspecto.

La lista se muestra con los siguientes datos:
Nombre del coche – consumo (l/100 km) – emisiones CO₂ (g/km)

Diésel

Smart ForTwo CDI – 3,3 – 88
Volkswagen Polo 1.4 TDI Bluemotion – 3,9 – 102
Mini Cooper D – 3,9 – 103
Peugeot 107 / Toyota Aygo / Citroën C1 – 4,1 – 109
Lancia Ypsilon 1.3 JTD – 4,3 – 114
Lancia Musa 1.3 JTD – 4,3 – 114
Citroën C3 – 4,3 – 113
Fiat Panda 1.3 JTD – 4,3 – 114
Renault Megane 1.5 dCi – 4,4 – 117
Fiat Grande Punto 1.3 JTD automático – 4,4 – 116

Gasolina

Toyota Prius 1.5 (híbrido) – 4,3 – 104
Honda Civic 1.3 (híbrido) – 4,6 – 109
Peugeot 107 / Toyota Aygo / Citroën C1 – 4,6 – 109
Smart ForTwo 61 cv / 71 cv – 4,7 – 112
Kia Picanto 1.1 – 5,2 – 124
Chevrolet Matiz 0.8 – 5,2 – 127
Mini One – 5,3 – 128
Fiat Panda 1.2 automático – 5,4 – 127
Hyundai Getz 1.1 – 5,5 – 130
Mitsubishi Colt 1.1 – 5,5 – 130

Conclusiones que podemos extraer (ojo, estas afirmaciones son válidas si no tenemos en cuenta los híbridos):

Cuando medimos CO₂, los diésel ganan siempre.
El único compacto que consigue entrar en la lista es el Renault Megane 1.5 dCi de 85 cv
El segundo coche más grande de la lista aparece en el décimo puesto de los diésel, se trata del Fiat Grande Punto 1.3 JTD con cambio automático

Y mi “favorita”:

Ningún coche gasolina más grande que un Citroën C1 se libra de pagar impuesto de matriculación, ya que superan los 120 gramos por kilómetro, incluso el Kia Picanto

¿Son ecológicos los coches que dicen serlo?

2008-08-11T09:12:00.001+02:00

La mujer del César ha de ser honesta, y además parecerlo. Eso es lo que piensan los fabricantes respecto a los coches ecológicos, no sólo deben tener emisiones reducidas sino además anunciarse como coches verdes. Al igual que lo fue la seguridad hace unos años, la ecología se convierte ahora en el mejor argumento para vender coches. Y, al igual que la seguridad, es una “moda” beneficiosa para todos.

Sin embargo no debemos dejarnos llevar por las campañas de publicidad, los más presumidos no son siempre los más guapos. Esto también ocurre con la seguridad, hay marcas que nunca han hablado de este aspecto en su publicidad y sin embargo están en los primeros puestos de EuroNCAP en cada categoría.

¿Y qué es un coche ecológico? Primero aclarar que coger un coche no es la actividad más ecológica que exista, y de eso se quejan las asociaciones ecologistas. No vamos a dejar de coger el coche, pero tampoco conviene olvidarlo.

Los fabricantes utilizan en sus campañas el término ecología como sinónimo de eficiencia energética: básicamente, menor consumo y por tanto menos emisiones. Aunque también es cierto que algunas marcas se están preocupando por crear planes de reciclaje y de mejora del proceso de producción.

El cóctel tiene tres ingredientes:

La responsabilidad ecológica, que está de moda (aunque de forma necesaria).
El ahorro económico por ahorro de combustible
El cambio de política fiscal en muchos países de la UE que reducen o eliminan el impuesto de matriculación para coches por debajo de cierto umbral de emisiones de CO₂.

Las tecnologías para reducir las emisiones
A largo plazo, tenemos las energías alternativas (eléctricos, hidrógeno, etc). Algo más cerca, pero todavía no generalizados, los vehículos híbridos, con los mismos combustibles pero con menor consumo.

Si nos centramos en lo que hoy es el gran mercado, de lo que hablamos es de motores más eficientes, y versiones con desarrollos de marchas más largos, aerodinámica mejorada o neumáticos de baja resistencia, mejoras con las que se consiguen arañanar unas décimas en el consumo, por tanto en las emisiones, por tanto no pagar impuesto de matriculación y por tanto tener justificación para hacer un anuncio con ello.

Consumos y emisiones de coches “ecológicos”

¿Qué significa que un producto en un supermercado con un cartel de oferta? Pues puede que esté de oferta, o puede que tenga el mismo precio de siempre. Lo mismo nos puede ocurrir con los coches. Si bien es cierto que todas las marcas están mejorando sus motores, y algunas haciendo versiones con las modificaciones que hemos comentado anteriormente, hay que comparar con lupa las cifras que nos proporcionan. Y sobre todo tener en cuenta que hay coches de los que no vemos ni un solo anuncio que tienen cifras tan buenas o mejores que otros que se declaran ecológicos.

Recopilando datos de las fichas oficiales de las marcas, podemos recopilar algunos de los vehículos que menores emisiones de CO₂ en el segmento de los compactos. He elegido este porque, además de ser el más prolífero en ventas, tiene el interés de estar en los 120 gramos de CO₂ con los que no se paga impuesto de matriculación. Están sin ningún orden en particular.

Nombre

Potencia (cv)

Consumo (l/100km)

Emisiones CO_²(gr/km)

Opel Astra 1.3 CDTI Ecotec
90
4,8
130

Renault Megane 1.5 dCi
85
4,6
120

Seat León Ecomotive
105
4,5
119

Volkswagen Golf Bluemotion
105
4,5
119

Volvo C30 Efficiency
105
4,9
120

Audi A3 1.9 TDIe DPF
105
4,5
119

BMW 118d
105
4,9
123

Fiat Bravo MJET 1.9
120
5,3
139

Peugeot 308 1.6 HDi
90
4,5
120

Citroën C4 HDi DPFS
110
4,5
120

Ford Focus 1.6 TDCi
90
4,7
125

Nota: En la tabla pueden faltar algunos modelos que se han anunciado pero todavía no están a la venta o no hay datos disponibles, como por ejemplo el Focus Econetic 1.6 TDCi de 109 cv, 115 gr/km y 4,3 l/100.

Cada uno que saque sus propias conclusiones. Básicamente, llevar la etiqueta de ecológico si implica que sus emisiones son relativamente bajas. Pero no llevarla no indica lo contrario.

Mi consejo es que se lean los datos, se comparen con otros coches de la misma categoría, y sepamos si las etiquetas que se le cuelgan llevan algo más detrás como procesos de fabricación o de reciclaje menos contaminantes.

Elegante PC hecho con piezas de LEGO

2008-08-11T00:58:00.001+02:00

Así es, tal y como suena. Luke Andersen es el creador del primer PC construido completamente con bloques de LEGO. Inició su idea en un programa CAD y luego ha plasmado su diseño con 1.238 piezas en la realidad.

Estando en un mes de verano como agosto quizá más de uno disfruta de hobbies variados pospuestos a estas fechas por falta de tiempo. Luke Andersen ha hecho realidad su diseño de un PC con piezas del juego de construcción LEGO. Debajo os dejamos un vídeo en el que se le ve ensamblándolo.

El material ha tenido un coste de 140 dólares y es bastante inferior al de algunos modelos de cajas de similares características físicas. Podéis seguir la evolución del proyecto en su blog, así como ver las mejoras del mismo y hasta descargar sus diseños CAD que ha compartido de manera altruista.

Vuestra favorita

2008-08-11T00:24:00.001+02:00

Hoy he decidido volver a poner la "foto de Ricardo Ricote más famosa en Panoramio":

¡¡366 visitas!!

La competencia

2008-08-10T23:05:00.002+02:00

Pero ¿Quién ha puesto una tarjeta de la competencia en mi portátil?
El caso es que va rapidita, 7.2 Mb, se trata de una tarjeta 3.5G autoinstalable de Movistar. La competencia hace cosas interesantes, así que va siendo la hora para que nos movamos nosotros.

La maniquí

2008-08-10T22:59:00.001+02:00

Iba yo por la calle y de repente veo esta maniquí, solo una palabra: Ainssss

Love Generation

2008-08-09T15:19:00.001+02:00

Modelos

2008-08-09T04:11:00.002+02:00

Es dificil encontrar modelos guapas, que no es lo mismo que atractivas. Atractivas son muchas mujeres (todas las que te llaman la atencion) y guapas solo unas pocas. Pero lo verdaderamente importante en el negocio de las modelos es el fotografo. Y ahi es donde entra Nacho, que hace un excelente trabajo con las chicas. Unas tienen mas madera y otras menos, pero él consigue que todas salgan guapas. Aquí os dejo algunas de las chicas de pasarela (a los chicos no los pongo, que se me revoluciona la parroquia). Ojo, las hay ligeras de ropa, pero ninguna está desnuda, no entreis aquí buscando porno, pajilleros!! xD

ESTEFANIA MARMOL ( MODELO DE CADIZ )

ALTURA: 1'75, PECHO: 90, CINTURA: 60, CADERA: 92, PIE: 40

BEATRIZ NAVARRO ARTACHO

ALTURA: 1'75, PECHO: 86, CADERA: 93, TALLA: 36, PIE: 39

MAR REYES

ALTURA: 1'75, PECHO: 95, CINTURA: 68, CADERA: 97, TALLA: 38, PIE: 40

ROCIO OSORNO VAZQUEZ

ALTURA: 1,76, PESO: 54K

CRISTINA ORTIZ

ALTURA: 1'76, PECHO: 90, CINTURA: 63, CADERA: 91, PIE: 40

ANA CROVETTO

ALTURA: 1'75, PECHO: 86, CINTURA: 63, CADERA: 93, PIE: 41

CRISTINA RUIZ LEYVA

ALTURA: 1'75, PECHO: 85, CINTURA: 62, CADERA: 92, TALLA: 38

ELOISA PATAT ( MODELO DE PASARELA AMPLIA EXPERIENCIA )

ALTURA: 1'74, PECHO: 90, CINTURA: 63, CADERA: 93

CRISTINA MARTINEZ DOÑORO ( MODELO CADIZ )

ALTURA: 1'81, PECHO: 92, CINTURA: 69, CADERA: 90

MONICA ACOSTA ( MODELO DE GRANADA )

ALTURA: 1'81, PECHO: 93, CINTURA: 69, CADERA: 97, TALLA: 38

ROCIO GOMEZ ( MODELO VALENCIA )

ALTURA: 1'76, TALLA: 36

ELENA GONZALEZ MARTINEZ ( MODELO VALENCIA )

ALTURA: 1'77, PECHO: 85, CINTURA: 60, CADERA: 90, PIE: 41

CRISTINA MACHO DE QUEVEDO ( MODELO MADRID-JAEN )

ALTURA: 1'77, PECHO: 94, CINTURA: 64, CADERA: 94, TALLA: 38

CRISTINA CODESAL ( MODELO DE SEGOVIA )

ALTURA: 1'75, PECHO: 95, CINTURA: 72, CADERA: 92, TALLA: 38

Empiezan los Juegos Legolímpicos de Pekín

2008-08-08T23:42:00.001+02:00

Las Olimpiadas, el evento deportivo más importante del mundo, empiezan hoy y, como no puede ser menos, fánaticos de Lego ya tienen a punto todas las instalaciones que acogerán los Juegos Olímpicos de Pekín.

El estadio olímpico The Nest, el Swimming Cube, la villa olímpica y más.

¡Que empiecen los juegos!

Criticar el canon digital no sale gratis: se cargan a Carlos Castro

2008-08-08T09:07:00.000+02:00

Leemos con tristeza que el director general de Telecomunicaciones y Sociedad de la Información de Extremadura y “padre” de LinEx, deja el cargo “a petición propia”. Nos tememos que su defensa del software libre y los estándares abiertos, y su valiente oposición al canon digital, le haya costado el puesto.
“Querer ganar el gobierno, sólo con el favor de una clase artística mediocre, que no sabe vivir sin las subvenciones y los diezmos, es una vergüenza. La gran mayoría estamos de espaldas a esos especuladores que se llaman progres y que mima esta izquierda mendicante de favores”.
Una cita contra el canon digital para enmarcar, más viniendo de un político socialista, que como muchos otros estaban/están en contra de un impuesto abusivo, injusto y arbitrario, aunque solo una minoría se haya significado públicamente con tal valentía.
Según Castro, la sociedad de autores está “chantajeando a la izquierda”. “Tirando por lo bajo”, la SGAE habría obtenido del software libre extremeño más de 500.000 euros, dijo.

Estas críticas, desautorizadas por la Junta de Extremadura ante las presiones de Moncloa, le acaban costando el puesto a uno de los impulsores del proyecto LinEx, que ha hecho grande a una comunidad “pequeña” en población o PIB, pero que ha cometido el atrevimiento de implantar una alternativa válida al software propietario en la administración pública.
Rafael Martín Espada, ingeniero de Telecomunicaciones por la Universidad Politécnica de Madrid, será su sustituto. Suponemos que los rectores de la junta le habrán explicado bien el significado de la frase “el que se mueve no sale en la foto”. O quizá no, y sea tan díscolo pero tan valiente como Castro.
En principio descanse en paz unos de los proyectos de código abierto en organismos oficiales más importantes del mundo.

Asociación de Internautas

Accidente H-23

2008-08-07T22:22:00.000+02:00

Hoy me encontrado con una sorpresa en Urbanity, Robeitor, a partir de una foto de Ifiunes, ha escrito una historia, ¡y me ha incluido!. Muchas gracias Robeitor, me ha hecho mucha ilusion.

Os pongo la foto y la historia:

Davizuki miró a Ricote y ambos decidieron cerrar los ojos justo en el momento del despegue, era la
primera vez que viajaban en helicóptero, y sin embargo no fue del todo como lo hubieran imaginado.

Cuatro eran las horas que llevaban esperando en el crecido cesped del Vicente Calderón rodeados de
habitantes del distrito, y cuatro eran las horas que llevaban soportando el reptar de los
numerosos insectos que pasaban de las plantas a sus cuerpos a la altura de las rodillas.

Nadie hubiera podido imaginar esta imagen de Madrid en tan poco tiempo, parecía como si pequeños
y consecutivos problemas se hubieran superpuesto unos sobre otros en los últimos años. Cuando en 2011
las voces de alarma económica y medio ambiental comenzaron a elevarse sobre las noticias deportivas
o de violencia de género, la población había comenzado a emigrar a lugares donde todavía se podía
encontrar trabajo. Primero fue la gasolina, luego el agua, la luz, los alimentos básicos fueron más
que eso, fueron los alimentos únicos. La clase media había desaparecido, la ciudad había comenzado a
convertirse en racista de sus propios pobladores, unos buscaban alimento y posibilidades en pueblos,
otros intentaron buscar vuelos a precios desorbitados a Africa o América. Vivir en la ciudad era
tarea más que imposible, las grandes ciudades europeas habían cerrado el 80 % de empresas, la
cultura desapareció, y los pocos pobladores de las mismas, en su mayoría "creyentes de la evolución"
trabajaban en investigaciones sobre el medio ambiente.

Davizuki llevaba 2 años investigando en la potabilización del agua mediante algas cuando recibió la
noticia de su colega Ricote. - ¿Te has enterado del accidente H-23?. Davizuki no podía llegar a
imaginar el alcance del accidente, entendía que la base establecida en el Oeste de la ciudad en lo
antes se llegó incluso a denominar Coto de caza real "Casa de Campo" realizaba experimentos sobre
la reproducción vegetal a alta frecuencia para la alimentación de masas.

Ricote le contó más adelante a Davizuki que la investigación de sobrecrecimiento se les fue de las
manos, tras la investigación con CO2, consiguieron que algas japonesas se reprodujeran a velocidades
nunca vistas aprovechando la contaminación del aire y de las aguas subterráneas.

Los videos en Internet mostraban las cámaras de la base siendo absorbidas por una masa verde al igual
que sus trabajadores. Los servicios de seguridad ciudadana, los bomberos y policías llevaban dos meses
de huelga radical, y el ejército se agolpaba en las fronteras y puertos con objetivo de controlar la
evasión nacional a causa de la economía.

Fue demasiado rápido, las algas se reproducían a gran velocidad, y los habitantes de las zonas afectadas
del este, sin recursos huyeron de sus viviendas.

Hace 3 días de aquello, davizuki volvió a observar a Ricote dentro del helicóptero, y los dos tras el
vidrio que les separaba de esa masa verde vieron como ascendían sobre la ciudad.

El río era ya un manto verde que avanzaba con vida hacia el norte y sur de la ciudad, los paseos a ambos
lados se hicieron intransitables, los commies mostraban jardines verticales salvajes que crecían centímetro
a centímetro por minutos.

Hoy era el día 1 de la gran emigración madrileña, Ricote y Davizuki eran sólo dos de los investigadores
que esperaban su turno para abandonar la ciudad.

¿Dónde irían? posiblemente ya estaba decidido, conocían sus investigaciones, y muy posiblemente,
se convertirían en dos de los cerebros que más adelante cambiarían la forma de vida en España.

Aligustre Japonés

2008-08-07T14:28:00.000+02:00

Uno de los muchos arboles que están siendo plantados en Madrid, el Aligustre Japonés. Además de ser el nombre de la calle en la que vivia antes (Calle del Aligustre, en la ventilla), es un arbol muy decorativo y facil de podar, aunque dudo que tenga una gran utilidad ecologica, al menos algo es algo. Por cierto, Madrid es la segunda ciudad del mundo (despues de Tokio) con más arboles. Y es que no todas las ciudades cuentan con espacios como la Casa de Campo o el Monte del Pardo.

¿Por qué hablo de arboles? Porque he descubierto una pagina del Ayuntamiento de Madrid que es super interesante, y me apetecia compartirla con todos vosotros. (http://www.unalcorqueunarbol.es/)

La encefalitis letárgica

2008-08-04T09:52:00.001+02:00

Entre 1917 y 1928, cerca de un millón de personas murieron por una enfermedad desconocida que afectaba al cerebro. Muchas mas tuvieron que ser ingresadas al sufrir una parálisis generalizada que les dejaba sin habla y sin movimiento. No había ni una sola pista sobre causas o posibles soluciones. Poco después, de forma igualmente misteriosa, la enfermedad desapareció excepto por algunos casos aislados que surgen puntualmente.
La historia recoge numerosas epidemias y enfermedades que somos incapaces de identificar. Bien porque los síntomas son excesivamente comunes como la fiebre. O porque el registro histórico es contradictorio o confuso. Tal vez las más curiosas sean las enfermedades con síntomas claros y definidos pero sin agente conocido. Parecen enfermedades “extintas” ya que el culpable puede haber desaparecido o, simplemente, estar esperando a que se den las condiciones adecuadas para surgir de nuevo.
A principios del siglo XX, apareció una de estas plagas. Es bastante menos conocida que una epidemia casi simultanea de gripe que acabo con entre 50 a 100 millones de personas en el mundo. Sin embargo, las consecuencias para las personas que sobrevivían a la encefalitis letárgica eran mucho peores.
Para empezar la enfermedad atacaba al sistema nervioso. Los síntomas iniciales eran fiebre, dolor de cabeza y de garganta. Pero pronto se agravaban con rigidez muscular, temblores, debilidad muscular e incluso psicosis. En los casos mas graves los pacientes quedaban inmovilizados, sin habla o en coma. Incluso aquellas personas que lograban recuperarse corrían el riesgo de desarrollar síntomas muy similares a la enfermedad de Parkinson.
En los muchos años que ha pasado desde la epidemia se ha avanzado poco para averiguar su origen o paliar sus efectos en nuevos pacientes. La utilización drogas como la Levodopa conseguir remitir, de forma temporal, los síntomas. Sin embargo a día de hoy seguimos sin estar seguros de las causas o de cómo evitar su reaparición.
Las últimas hipótesis consideran que puede tratarse principalmente de una enfermedad autoinmune. Una respuesta desproporcionada del organismo contra una enfermedad que acaba causando más daño que la propia enfermedad. Según unos investigadores británicos, la culpable seria una rara bacteria perteneciente del género estreptococo. La variante normal solo produciría leves molestias de garganta. Pero una mutación de la misma seria capaz de provocar una respuesta equivocada del sistema inmunitario que atacaría al sistema nervioso.
Sin embargo, aun no se tiene la absoluta seguridad de su origen. Menos aún de como combatirla. Es otra mas en la lista de las enfermedades raras. 5.000 enfermedades que afectan a menos de 1 de cada 2.000 personas. Aunque en conjunto sean muchas personas, cada enfermedad implica un número relativamente escaso de pacientes. Esto limita el interés por desarrollar medicación específica. Casi todos los centros de investigación y grandes farmacéuticas prefieren enfermedades con un mercado más amplio. Esperemos que no resurja en el momento menos pensado.

¡Coco!

2008-08-02T21:42:00.000+02:00

Estaba yo haciendo zapping en la Orange TV y al llegar al canal 29 (Playhouse Disney) me encuentro con ¡Coco!

Coco es mi gran amigo de la infancia, y más aún, asi es como me llamaban en casa, jejejeje. Bueno, fuera de casa también, aunque solo lo sabía una que está ahi a la derecha (en la lista de amigos). Ahora que ya he confesado mi secreto ya todos podeís llamarme Coco.

Recuerda, Coco es el que te enseña la diferencia entre mucho y poco.

Karaoke!!

2008-08-02T18:37:00.002+02:00

¡Me lo compro!

2008-08-01T13:58:00.002+02:00

GTA en Wii

2008-07-31T08:29:00.000+02:00

Para los que defienden que GTA es el mejor juego de la historia simplemente porque es exclusivo de Sony:

TRAS LOS RUMORES DE SU ADAPTACIÓN PARA PC

Take Two y Nintendo hablan de la posibilidad de un Grand Theft Auto para Wii

Directivos del fabricante de la consola más popular y de la saga de videojuegos más vendida han empezado a mencionar la posibilidad de adaptar Grand Theft Auto a la Wii, a pesar de que las carencias técnicas de la consola podrían dificultar una adaptación.

LD (Otr/press) Una de las sagas más importantes en el sector de los videojuegos, Grand Theft Auto, podría no conformarse con haber visitado las consolas de nueva generación más punteras técnicamente. Después de varios rumores sobre el salto de GTA IV a ordenadores desde Xbox 360 y Playstation 3, ahora son las compañías Take Two y Nintendo las que hablan de la posibilidad de la saga aterrice en Wii, la consola más vendida, innovadora, aunque también pobre técnicamente, de la nueva generación. Y parece que a ninguna le desagrada la idea.
El primero en abrir fuego fue el presidente de Nintendo of America, Reffie Fils-Aime, que afirmó que "GTA en Wii depende de lo que RockStar y Take Two quieran hacer", en una reciente entrevista a MTV tras la feria E3 que tuvo lugar en Los Angeles el pasado julio. "Una vez más, desde nuestra posición, si desarrollan un juego sobresaliente que aproveche lo que tenemos de forma adecuada, me encantaría verlo en la plataforma (en Wii)", apuntó el presidente estadounidense.
Conocido el punto de vista de Nintendo, ahora le ha tocado el turno a Take Two, editora de la famosa saga de Rockstar. En una entrevista a Gamedaily recogida por Otr/press, el director ejecutivo de la firma, Ben Feder, apuntó: "No puedo hacer comentarios, pero evidentemente tenemos uno de los juegos independientes mejor vendidos en Wii (en referencia a Carnival Games), así que conocemos la Wii bastante bien. Estamos acumulando recursos para desarrollar para esta consola y nos emociona su crecimiento". Sin embargo, precisó que no pudo hacer "comentarios específicos respecto a GTA en Wii".
Era de esperar que se viera con buenos ojos el salto de esta franquicia a Wii, teniendo en cuenta tres factores: la consola de Nintendo es la más popular de la actual generación con casi 30 millones de unidades vendidas; 'GTA' es una de las sagas más lucrativas de los videojuegos y su cuarta parte es el producto de entretenimiento más rápidamente vendido de la historia; y, por último, Take Two ya ha apoyado a la consola de Nintendo con juegos como Bully o Carnival Games, que cosecharon muy buenas ventas.
"Estamos impresionados con Nintendo. Hemos sido buenos socios en varios de nuestros títulos hasta la fecha y queremos continuar esta relación, que es importante para nosotros", indicó Feder sobre su apoyo a las consolas de Nintendo. En referencia a si apostarían por trasladar alguno de los GTA que aparecieron en PS2, el director ejecutivo de Take Two descartó la idea porque "no es una estrategia ganadora". En este sentido, Feder consideró que la "clave del éxito" de un juego es "aprovechar al máximo los aspectos únicos del hardware de la plataforma que sea".

Narcotic - Liquido

2008-07-30T11:36:00.001+02:00

Iberia y British Airways se fusionarán para crear la tercera aerolínea mundial

2008-07-30T09:02:00.000+02:00

El proceso, al que han dado luz verde los consejos de administración de ambas compañías, se cerrará antes de un año, según adelantaron ayer el presidente de la española y el consejero delegado de la británica. La idea es mantener las dos marcas actuales y establecer otra sociedad mediante el intercambio de acciones.

EL DÍA/AGS., Tenerife/Madrid
Iberia y British Airways esperan cerrar su proceso de fusión en los próximos meses -siempre en menos de un año-, según aseguraron ayer el presidente de la aerolínea española, Fernando Conte, y el consejero delegado de la británica, Willie Walsh, para crear la tercera aerolínea del mundo. Ambos directivos ofrecieron una rueda de prensa en Madrid para explicar el proceso de fusión de ambas compañías, aprobado unánimemente por los respectivos consejos de administración.
Conte dijo que "hoy -por ayer- hemos dado un primer paso para llegar a una fusión entre las compañías, y ahora hay que estudiar la forma en que se va a llevar a cabo y esperar la aprobación de los órganos directivos de cada sociedad". Walsh, por su parte, indicó que "no podemos dar más detalles de la operación, tan sólo decir que estamos ante un día histórico para el sector a nivel mundial".
La operación se efectuará mediante la constitución de una nueva sociedad en la que estarán los accionistas de ambas aerolíneas -que mantendrán sus marcas- y que cotizará tanto en la Bolsa de Madrid como en la de Londres.
Cuota de participación
El proceso va a ser, según Conte, "totalmente diferente al que llevaron a cabo en 2004 Air France y KLM", porque aquel consistió en una ampliación de capital de la aerolínea francesa para comprar las acciones de la holandesa, mientras que en este caso "se va a crear una sociedad con el accionariado de ambas líneas aéreas". La participación de cada una es algo que "aún está por analizar, ya que no se conoce el canje de acciones".
Lo que sí está claro es que la capitalización bursátil de British Airways es superior a la de Iberia, aunque ambos directivos prevén que Caja Madrid, que posee el 23,42% del capital de la empresa española, seguirá siendo un accionista de referencia. "Confiamos -dijo Walsh- en que siga con nosotros porque su participación es muy importante para ambos".
Aunque no se puede dar un calendario de consolidación de la operación, lo que sí anticiparon los directivos es que al mantenerse las dos marcas van a existir tres consejos de administración diferentes, uno por cada sociedad, más el que se cree con la nueva empresa.
Cada marca va a mantener su propio gobierno corporativo, dijo Conte, porque "el día a día de las empresas va a ser como el de ahora", y luego habrá que diseñar cómo va a ser el Consejo conjunto.
La nueva compañía será la tercera aerolínea del mundo, con una flota de más de 450 aviones y más de 200 destinos en 100 países, cubriendo British África, Asia y América del Norte, e Iberia todo el área latinoamericana.
Para el consejero delegado de la compañía británica, "somos dos empresas complementarias en nuestras redes, y eso nos da un plus atractivo de desarrollo en un contexto económico como el actual, y además vamos a poder actuar desde dos hubs tan importantes como Heathrow y Madrid, con una presencia global imbatible".
El presidente de la Asociación Española de Compañías Aéreas (AECA), Felipe Navío, dijo que "parece lógico" el proceso de fusión de Iberia y British Airways si éstas quieren aumentar la colaboración y los acuerdos comerciales que ya tienen y explicó que es una estrategia ante la crisis.
Iberia se revalorizó ayer un 20,73% en la Bolsa, tras estar suspendida de cotización durante una hora y media, gracias al anuncio del inicio de las conversaciones sobre la fusión, y contribuyó a que el Íbex 35 subiera un 1,73% y recuperara el nivel de los 11.600 puntos. Las acciones de British Airways subieron casi un 6% en la Bolsa de Londres.

Knol y el abuso de posición dominante

2008-07-28T14:08:00.000+02:00

¿Alguien quiere una definición de "Abuso de posición dominante"? ¿Alguien quiere aprender cómo se posiciona una página de forma fantástica en apenas un par de semanas? Pues no hay más que echar un vistazo a algunas búsquedas y descubrir lo fantásticamente que posiciona Knol, ese servicio de Google recién abierto.
Claro, siempre se puede decir que lo ha conseguido de forma "natural", que el hecho de que Google conozca todos los secretos de su buscador no significa que lo esté aprovechando para favorecer sus contenidos y asegurándose de que Knol posiciona mejor que cualquier otra web que no tiene AdSense, como, digamos, la Wikipedia o cualquier empresa que trabaje en contenidos y tenga anuncios de otros sistemas. Por supuesto, podríamos pensar que la compañía que penaliza la venta de enlaces y pide delaciones no iba abusar de su posición dominante en el mercado de las búsquedas para apalancar el de los contenidos y la publicidad online. Si es así, seguro que pronto arreglan el hecho de que Knol esté ahí con menos de dos semanas de vida, seguro. En otro caso, no entendería como organismos como la Comisión Europea no van tomando nota de esta operación de libro: utilizar el dominio de un mercado en el que tienen el monopolio de facto para desequilibrar completamente otros en los que hay competencia.

Con Cariño...

2008-07-28T11:29:00.001+02:00

Lustige Videos – Gratis Fun Video – Deine funny Videos bei Clipfish

Marisa Tomei (II)

2008-07-28T11:21:00.000+02:00

David Guapo en Bfn ha salido un momento

2008-07-27T22:22:00.000+02:00

Lo interesante son los ultimos 4-5 minutos, en los que canta "Amor Actualizado"

Gasolina vs Diesel ¿Cuál contamina más?

2008-07-27T01:06:00.002+02:00

No voy a entrar en la polemica de los famosos motores "Eco2" de Renault, que son lo mismo de siempre, pero ahora son "ecologicos" me limitaré a ofrecer lso datos del Toyota Auris, que es el modelo que conozco. En concreto, este es un diesel de 90 Cv enfrentado a la version equivalente de Gasolina, de 97 Cv, aunque las velocidades maximas sean de 175 y 170 Km/h respectivamente. Datos oficiales de la web de Toyota:

Por lo que parece, no solo es mas potente (con menos caballos) sino que es mas ecologico el motor Diesel, al menos en este modelo. ¿Y en los vuestros?

Mi nuevo portátil

2008-07-27T00:01:00.002+02:00

Este es mi nuevo portatil, un Hp Compaq nc8430 con Intel Centrino Duo (Procesador: Intel Core 2 Duo T2400 a 1.83Ghz).
Es lo que en HP llaman Bussines Notebook, vamos, un portatil serio y sencillo (relativamente, que esto tiene 2 nucleos, una tarjeta grafica de 256Mb y 2Gb de ram) Tiene un diseño muy elegante, sobrio y formal, pero que cumple perfectamente con las necesidades del equipo. No se calienta demasiado, quiza un poco la zona izquierda, en donde se encuentra el procesador. La bateria estandar dura casi 3 horas si no le metes mucha tralla.
Vamos, muy ajustado a mis necesidades, puede ejecutar perfectamente un SQL Server y estar encendido durante dias sin sobrecalentarse (eso si, si hay aire acondicionado, jejejeje)

Manual de ligoteo

2008-07-25T21:41:00.002+02:00

El otro dia mi madre me hacía una interesante reflexión acerca de mi vida sentimental. Afirmaba que en los lugares que frecuento, de baja catadura moral, no puedo encontrar más que putones verbeneros, y que la madre de mis hijos, una mujer culta, educada, guapa y sensible no puede ser hallada en estos enclaves. Aconsejaba pues mi señora madre que me moviera en círculos harto distintos, aconsejándome sobremanera las bibliotecas.

En mi mente apareció la imagen de la biblioteca de la facultad, y un tío (que era yo) engominado y aceptablemente vestido, bailando entre dos mesas llenas de estudiantes, empuñando un gin-tonic y tirando la caña como un poseso.

Tan atroz visión originó en mi sí una reflexión, no por simple menos importante: no se puede torear con botas de esquí. O séase: que un cambio de escenario, circunstancias y especificidades debe ir unido a un cambio táctico.

Repasemos a continuación el manual de campaña para entornos convencionales (Siempre precedido de una notable alcoholemia):

MANUAL DE CAMPAÑA DEL COMITÉ DE COMPETICIÓN (Versión 3.1, Julio del '08)

CONSIDERACIONES PRELIMINARES:

1) El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.

2) El espíritu del manual es de carácter orientativo.No se aconseja su aplicación al pie de la letra,si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: "No pienses, que la cagas".

3) Y más importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE SANGRE EN EL ALCOHOL. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.

FASE PREVIA:SWITCH ON THE SCANNER

Tras la triunfal entrada por la puerta principal,por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir,hay que activar con inmediatez escáner y sónar(si dispusiéramos de él). Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0'75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks), Ejemplo: Una tía, así a bote pronto es un 6. Son las 5'15 y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6-(4 X 0'75)-(1 X 0'5)=2'5. El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar. Sé que es escalofriante, pero es así. Aún así los coeficientes (0'75/0'5) són ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.

MISIL 1 :POINT OF ENTRY

-Hola,perdona,puedo hablar un momento contigo?

-Si,claro,porqué no?

-No, nada, es que está lleno de tíos tirando la caña y lo último que querría es molestar.

-No, no, no molestas...

*FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tío decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.

MISIL 2: FIRST BLOOD

- Como te llamas?

- XXX, y tu?

- YYY (Decir la verdad es optativo, si bien es recomendable). Vienes mucho por aquí?

- De vez en cuando.

- Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría...

- Ya...

*FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.

MISIL 3: WHERE EAGLES DARE

-Bueno, y que haces por aquí?

-Pues nada, bailando con: [WARNING]

a)Unas amigas--> OK

b)Unos amigos--> RED ALERT

-Y tu novio donde está?

-Tu preguntas mucho,no?

-Es que soy muy curioso para según que cosas...

*FINALIDAD: Además de artilleros somos espias infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.

MISIL 4: CONDITION CRITICAL

Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir.

a) Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropa/...

PROCEDURE:

-Pues nada,dile que es muy afortunado.

b) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.

PROCEDURE:

-Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios? - Si. Ya me sé cuidar sola.

En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.

c) Mi novio ha salido con los amigos.

PROCEDURE:

-Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios? - Bueno,es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos,... - Prefiere salir con sus amigos antes que contigo? Debe estar loco... - Ya sabes como sois los chicos... - No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. Ojo: le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante...

Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y éste NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.

d) No, no tengo novio

PROCEDURE:

I) Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.

II) No os confiéis: que el enemigo no tenga artilleria pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.

III) No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.

IV) El comité recomienda proceder como sigue:

MISIL 5: EL FINO ESTILISTA(Fase crucial)

- No,no tengo novio.

- Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...

- Te lo digo en serio. -EMERGENCY-

El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (De menos a más agresivas):

ESTRATEGIA 1: "EL VUELO DE LA GALLINA"

Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga. (Nota del Comité: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada)

ESTRATEGIA 2: "EL IMPERIO CONTRAATACA"

- Y dime: cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?

- Es que...- en este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar (con toda probabilidad poniendo a parir a los tios: son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fio de nadie,...). No obstante, finjamos gran atención, ladeemos la cabeza periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oir de lejos lo que nos dice, que nos parece MUY INTERESANTE-

Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.

- Qué ibas a decir? -preguntará la inocente y potencial víctima-

- No, nada... me ha venido una cosa a la cabeza....

- Qué era?

- Te iba a decir una cosa pero es igual... - MASTER CAUTION-

En este momento una tía, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación.

Si no re-pregunta -> a sudar un rato más.

Si re-pregunta:

- Venga, dímelo -dice la pobre-.

- Es que soy muy tímido... de verdad que da igual, XXX

(Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada 2 ó 3. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos... Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre)

(Nota del Comité: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.)

- Dímelo, venga, no seas tímido... - Joder... odio estas situaciones... pues eso, que...
MULTIPLE CHOICE

1) ...si te puedo besar.

2) ...me he enamorado de ti. Te lo juro...

3) ...eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla,.... (a criterio del árbitro)

Respuesta invariable de la chati:

- COMORRRRRRRR???????????? - Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reir de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir....

(Nota del Comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss:"Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar. "Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda.")

A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:

1) - No.Yo no busco rollos de una noche.

PROCEDURE: Tenemos dos opciones:

I) Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.

II) Seguir apretando como un campeón:

- Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba...

(Nota del Comité: fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra:el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.)

2) - No crees que vas muy rápido?

PROCEDURE: Sinónimo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:

-Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y... (En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño. Es comprensible.)

3) - Bueno,vale...

La lógica se ha impuesto: era un zorrón del 15 y ahí estamos. Otro rosco.

ESTRATEGIA 3: "A CARA DESCUBIERTA"

Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comunmente aceptadas són:

1) Puedo ser tu novio? / Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen)-> muy cachonda la salida-> Se pondrá a reir y bajará la mirada-> esto es bueno para nuestros sucios intereses.

2) Te gusto? -> disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.

3) Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien. -> heavy metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22. Seamos serios: no mireis NI POR ASOMO a los amigos.

(Nota del Comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto márgen a nuestra depauperada inteligencia. (Es arriesgado -lo sé- pero también es bonito ganar por méritos propios...)

MISIL 6: SHOOT TO KILL

Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así). Tenemos una ventaja: que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA. Y una desventaja: su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:

a) Nuestra tajá: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja NO BEBER MÁS llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.

b) Su tajá (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula 2 o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos via oral). Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola -> deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. Que cómo se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coje la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos:

I) Nos pega una hoptia que nos deja serenos.

II) Risas y tal y cual -> se acabará dejando.

c) El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Comité en un arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en: la tía a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeais marcharos, cojerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto. Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. Musho ojo con esto!.

MISIL 7: LA TOMA DE BERLÍN

La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porqué ella te habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti.

Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:

1) Gibraltar: Es una estrecha y deberías haberlo visto antes. Es tan ruín que es capaz de despedirse con dos besos (o incluso dando la mano). Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.

2) Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. Tiembla!.

3) Tía normal (es un decir): difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor Murciélago.

4) Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa (si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.

5) Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.

6) Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama Putón Verbenero.

7) Calientapoyas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.

CONSIDERACIONES ADICIONALES:

A) Contador de roscos: Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera: "Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas."

B) Deben considerarse también las externalidades:

1) Si los amigos ligan,debemos ligar si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está.

2) Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima.

3) Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.

4) Si la tía está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.

5) No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo") y déjala a tiro para mejor ocasión.

6) No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (Método Victorievich) o bien guardado cómo trofeo de guerra (Método Gaskinnen).

7) Si la llamas -> te gusta mucho -> te enamorarás -> date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. Vendido, bragas, chaquetero,...

CURIOSIDAD CIENTÍFICA A TENER EN CUENTA:

El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:

1) Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.

2) Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.

3) Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.

4) A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.

5) Cuando vas a la barra te miran con admiración: "cómo bebe y que bien lo aguanta este tio. Es un macho de verdad".

TÉCNICAS ADICIONALES:

*Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (Método Clinton)

*Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta:"Me escuchas?". Tu responderás: "La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado... son preciosos. Perdona, qué me decías?"

*Pregúntale: "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?". "Claro que si" va a responder. Tu le largas: "Tu a mí también me gustas. Cuándo nos casamos?"

*Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, vé cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tu le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho -> ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hayáis intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, coño, que no tenemos toda la noche...

COROLARIO FINAL:

Son casi todas unas putas, tu eres un puto y un borracho de mierda, y como no te cace una buena chica, vas a acabar muy mal. Que te jodan, perdido!

LO QUE NO HAY QUE HACER:

La lista es interminable. Les remitimos al excelente libro del Doctor Martínez "Mis técnicas de caza en Lloret". Editorial Moco.

AGRADECIMIENTOS:

A todos los miembros del comité, a los señores Justerini & Brooks (por gentileza de la firma J&B), al Coronel Gordon's (ya retirado), ...... y a todas las pobres pibitas que nos han ayudado involuntariamente en la elaboración de este informe:..............TEMBLAD!!!

PD: Tb agradecemos los centollos del capitán Cannabis, alias Sevilla ;-)

Pilas Bacterianas (aprovecha los calcetines sucios)

2008-07-24T14:15:00.000+02:00

► La estructura, similar a un andamio, tiene poros micrométricos que facilitan su colonización por bacterias y microorganismos

► El material biocompatible se ha realizado mediante un proceso de autoensamblado de nanotubos de carbono

Madrid, 3 de diciembre, 2007 Un equipo multidisciplinar del Consejo Superior de Investigaciones Científicas (CSIC) ha diseñado un ánodo para una pila de combustible microbiana. La estructura, con poros micrométricos en forma de canales, se ha obtenido mediante un proceso de autoensamblado de nanotubos de carbono. El material resultante de la investigación presenta una gran conductividad eléctrica, es ultraligero y su estructura porosa puede ser colonizada por bacterias como la Escherichia Coli.

El trabajo, destacado en la revista Chemical Science y publicado en Journal of Materials Chemistry, ha sido dirigido por el investigador Francisco del Monte, el Instituto de Ciencia de Materiales de Madrid (CSIC), y Fernando Rojo, del Centro Nacional de Biotecnología (del CSIC), en Madrid.

Del Monte señala la importancia del trabajo: “La diferencia entre una pila de combustible convencional y una microbiana es que en la segunda el combustible lo proporciona la actividad metabólica del microorganismo. Ya demostramos anteriormente que esta estructura puede funcionar como ánodo en una pila de combustible de metanol, ahora estamos buscando la manera de transferir eficientemente la actividad bacteriana al ánodo”.

“Mediante técnicas de microscopía electrónica de barrido y confocal de fluorescencia hemos observado que estas macroestructuras son altamente biocompatibles, permiten la adhesión de las bacterias sobre los nanotubos de carbono y favorecen la formación de un biofilm que cubre la macroestructura tridimensional”, detalla el investigador del Consejo.

En la actualidad, diversos grupos intentan desarrollar un electrodo que permita el funcionamiento de una pila de combustible microbiana en el marco de un proyecto financiado por el CSIC y coordinado por la investigadora del Consejo María Ferrer. Los institutos implicados en el proyecto son el Instituto de Ciencia de Materiales de Madrid, el Centro Nacional de Biotecnología, el Instituto de Ciencia y Tecnología de Polímeros y el Centro de Ciencias Medioambientales, todos ellos dependientes del CSIC y ubicados en Madrid.

M. C. Gutierrez, M. J. Hortigüela, J. M. Amarilla, R. Jiménez, M. L. Ferrer, F. del Monte. Macroporous

3D Architectures of Self-Assembled MWCNTs Surface Decorated with Pt Nanoparticles as

Anodes for a Direct Methanol Fuel Cell. J. Phys. Chem. C 2007, 111(15), 5557-5560

M. C. Gutierrez, Z. Y. Garcia-Carvajal, M. J. Hortigüela, L. Yuste, F. Rojo, M. L. Ferrer, F. del Monte.

Biocompatibility of MWCNT Scaffolds for Immobilization and Proliferation of E. coli. J. Mater.

Chem. 2007, 17(29), 2992-2995.

Francisco del Monte (Palencia, 1968). Se licenció en Química por la Universidad Autónoma de

Madrid en 1991 y se doctoró por la misma universidad seis años más tarde. Tras una estancia

postdoctoral de dos años en UCLA (EE.UU.), se reincorporó al Instituto de Ciencia de Materiales

de Madrid (CSIC). En el año 2004 crea el Grupo de Materiales Bioinspirados de ese instituto, cuyo

objetivo científico es la utilización de rutas biomiméticas para la preparación de materiales nano y

microestructurados con aplicaciones en biotecnología y biomedicina.

Figuras. La imagen de la izquierda muestra una fotografía a escala microscópica de la estructura de

nanotubos de carbono. La imagen de la derecha muestra cómo las bacterias Escherichia coli

(fluorescente) forman un biofilm y reproducen la estructura de la izquierda. / Fuente: CSIC.

Regulación del metabolismo de hidrocarburos en bacterias

2008-07-22T12:28:00.001+02:00

Jefe de Grupo
Postdoctorales
Predoctorales
Técnico
Fernando Rojo
Gracia Morales
Renata Moreno
Ana Ugidos
Pilar Fonseca
Luis Yuste

RESUMEN DE INVESTIGACIÓN

Para que las bacterias sean competitivas en los ambientes que colonizan deben detectar diversas señales externas (medioambientales) e internas (fisiológicas), integrarlas, y generar respuestas adecuadas. Estas respuestas pueden implicar cambios más o menos amplios en los programas de transcripción de la célula, y requieren la participación de reguladores globales de la expresión génica.

Nuestro principal interés es identificar las redes de regulación que facilitan que la expresión de diversas rutas metabólicas se adapte al contexto del metabolismo de la célula, y entender sus mecanismos moleculares. Se sabe muy poco sobre este tema. Como modelo, analizamos la expresión de los genes de una ruta metabólica de Pseudomonas putida para degradar hidrocarburos. Las bacterias del género Pseudomonas son muy importantes en biotecnología y en medicina.

La expresión de esta ruta metabólica se induce en presencia de hidrocarburos. Sin embargo, cuando en el medio hay otros compuestos que la célula puede asimilar más fácilmente, las redes de regulación global inhiben o modulan la expresión de la ruta de hidrocarburos, y facilitan la utilización del compuesto preferido.

Entender estos procesos reguladores es esencial para saber cómo se biodegradan los compuestos orgánicos en la Naturaleza, y para optimizar la expresión de genes de interés en procesos de biorremediación o de biotransformación. Enfocamos el problema con aproximaciones moleculares y de genómica funcional. Hemos identificado dos vías de regulación global que modulan la expresión de la ruta de hidrocarburos de P. putida mencionada. Actualmente estamos centrados en dos proteínas de estas redes reguladoras, llamadas Crc y Cyo.

Estas redes controlan, directa o indirectamente, la expresión de un gran número de genes implicados en el transporte y metabolismo de diversos compuestos. Nuestro objetivo es determinar los componentes de estas redes de regulación, la señales a las que responden, y los mecanismos moleculares por los que modulan la expresión de los genes afectados.

PUBLICACIONES SELECCIONADAS

Dinamarca, M.A., Aranda, I., Puyet, A., Rojo, F. (2003). Expression of the Pseudomonas putida OCT plasmid alkane degradation pathway is modulated by two different global control signals: evidence from continuous cultures. J. Bacteriol., 185, 4772-4778.

Morales, G., Linares, J.F., Beloso, A., Albar, J.P., Martínez, J.L., Rojo, F. (2004). The Pseudomonas putida Crc global regulator controls the expression of genes from several chromosomal catabolic pathways for aromatic compounds. J. Bacteriol., 186, 1337-1344.

Yuste, L., Hervás, A.B., Canosa, I., Tobes, R., Jiménez, J.I., Nogales, J., Pérez-Pérez, M.M., Santero, E., Díaz, E., Ramos, J.L., de Lorenzo, V., Rojo, F. (2006). Growth-phase dependent expression of the Pseudomonas putida KT2440 transcriptional machinery analyzed with a genome-wide DNA microarray. Environ. Microbiol., 8, 165-177.

Morales, G., Ugidos, A., Rojo, F. (2006). Inactivation of the Pseudomonas putida cytochrome o ubiquinol oxidase leads to a significant change in the transcriptome and to increased expression of the CIO and cbb3-1 terminal oxidases. Environ. Microbiol., 8, 1764-1774.

Moreno, R., Ruiz-Manzano, A., Yuste, L., Rojo, F. (2007). The Pseudomonas putida Crc global regulator is an RNA binding protein that inhibits translation of the AlkS transcriptional regulator. Mol. Microbiol., 64, 665-675.

Centro Nacional de Biotecnología. Darwin 3, Campus de Cantoblanco, 28049 Madrid. Tel:+34915854500 Fax:+34915854506

Os preuntareís porque pongo esto, pues bien, es para darle un pequeño homenaje a mi primo, Luis Yuste, que hace mil años que no lo veo, y que quiero que sepa que yo tambien estoy orgulloso de él. ;-)

Para ti

2008-07-21T09:59:00.000+02:00

Por acompañarme cada mañana, cada día y cada noche.

Vivimos siempre juntos

2008-07-13T14:00:00.000+02:00

La Ventilla

2008-07-12T20:59:00.001+02:00

En algunos barrios he visto chulerías al estilo de atar unas zapatillas por los cordones, y colgarlas de un cable de teléfono o de la luz., para que todo el que pase por esa calle las vea. Los madrileños somos muy chulos, y en la Ventilla, más. No nos andamos con tonterías. Ahí dejo una foto para que ilustre las costumbres de mi barrio:

El Toyota Prius 3.0 llevará paneles solares

2008-07-07T23:40:00.001+02:00

Se impone el verde: Toyota podría ser el primer fabricante automovilístico mundial que incorpore en vehículos de producción en masa paneles solares, según informan los diarios japoneses. La tercera generación del modelo híbrido Prius sería el primero en incluir esta tecnología.

Aunque en principio la energía producida por estos paneles sería escasa e incapaz de sustituir el motor híbrido actual y algunos críticos ven la medida como algo simbólico o publicitario, la idea es muy interesante sobre todo por el gesto, uno más del fabricante, para potenciar las energías renovables y limpias especialmente con su modelo Prius.

Los paneles solares serían insertados en el techo del vehículo y alimentarían diversos elementos adicionales como el sistema de aire acondicionado. No es demasiado porque la aplicación de energía solar está muy limitada en vehículos, pero a medida que avance la tecnología, supondrá un paso más para intentar acabar algún día con la total dependencia del petróleo que tiene nuestro planeta.

Toyota prevé construir 450.000 coches del modelo Prius en 2009, un 60% más que en 2007, según el diario Nikkei. La nueva tecnología se incorporaría en las versiones de gama alta de la tercera generación del Prius que se presentaría en el salón de Detroit en enero de 2009, al igual que nuevos modelos híbridos del resto de fabricantes, atendiendo la necesidad imperiosa de reducción del consumo y utilización de energías limpias.

Tetuán de las Victorias y Chamartin de la Rosa

2008-07-05T17:06:00.000+02:00

Estaba yo hoy mirando en http://local.live.com/ y me he encontrado con esto (clic en la foto para ampliar):

De Mapas

En Windows Live, el Distrito de Tetuán, y el Distrito de Chamartín, salen con los nombres antiguos, de cuando eran pueblos. Tetuán de las Victorias y Chamartín de la Rosa. Bueno, a vosotros os dará igual, pero a mi me ha parecido curioso que, en lo que se define como "Paradigma del progreso" se utilicen nombres que hace 50 años que ya estan en desuso.

¿Te gusta conducir?

2008-06-29T17:08:00.000+02:00

Hoy, gracias a Belén, he visto un video que me ha dejado, literalmente con la boca abierta, me ha recordado a cierto anuncio de coches de una marca alemana (Muy apropiado para Belén), pero este es, sin duda, mucho mas gracioso. ¿Quien reconoce la musica?

Poesía de Azulejo

2008-06-24T23:35:00.001+02:00

El otro dia (Noche) me encontré en una fachada de la Castellana, en concreto, una farmacia, esta especie de "Poesias". Mas bien son rimillas con mas o menos gracia...

Paso de ti

2008-06-22T13:41:00.003+02:00

Respecto a los ultimos comentarios hechos por anonimo en mi blog, he decidido hacer dos cosas, prohibir los comentarios anonimos de bichillos que creen que soy su unico problema en el mundo y que no paran de venir a este blog a defender mi versión de los hechos (¿Quien esta persiguiendo por internet a quien?). Y la otra es tomarmelo con humor, y dicho mal y pronto, descojonarme en su cara.

Es lo que tiene que te vayan las cosas bien, que no te inventas problemas, disfrutas de la vida. Y, ya que tengo sexo habitualmente, no me he dejado caer en las garras del onanismo durante los dos ultimos años, jajajajaja. Lo que hace no follar....

Bueno chico, por mi sigue, si con esta historia tuya de ponerme a parir consigues follarte a alguna de tus parroquianas, por mi estupendo, si me prometes que me dejas en paz, hasta quiza asegure que soy Darth Vader...

www.lalalalalalalalalalalalalalalalalala.com

2008-06-19T12:16:00.002+02:00

Hoy, gracias a un amigo de Ari, he descubierto que, o bien en Estados Unidos, los dominos .com están muy baratos, o es que la gente se gasta pasta en estupideces...

http://www.lalalalalalalalalalalalalalalalalala.com/

Sin embargo, apuesto a que esta pagina recibe miles de visitas diarias.

Pereza -- Tristeza

2008-06-15T21:40:00.001+02:00

El nuevo videoclip de mi banda de rock favorita (con permiso de sus satanicas majestades):

Y este otro no es oficial, pero me parece divertidisimo:

56 Preguntas

2008-06-11T23:25:00.000+02:00

1.Fecha de nacimiento: 12.02.1986
2.Lugar de nacimiento: Ironicamente, en el barrio de Salamanca de Madrid
3.Signo del zodiaco: Acuario
4.Color de ojos: Castaño
5.Color de cabello: Moreno
6.Estatura: 1.72
7.Numero calzado: 41
8.Un deporte: Senderismo
9.Una amiga: Inma
10.Un animal: Gato
11.Un color: Añil, #CC6699
12.Época en la que te gustaría vivir: Universidad de Berkeley, a finales de los 70
13.Un libro: Parque Jurasico
14.Una serie de televisión: Como Conocí a vuestra madre, "Hombres, mujeres y perros". series de culto americanas
15.Una serie de dibujos animados: Futurama
16.Una flor: Orquidea
17.Una fruta: Naranja, en zumo
18.Tienes algún piercing o tatuaje: No, ni los tendre (creo)
19.Un lugar de vacaciones: Cada vez un lugar distinto
20.Una bebida: Cocacola, en su defecto, agua
21.Un postre: Las tartas de chocolate del foster
22.El hombre más lindo: ¬¬º Me gustaria ser como Sean Connery, que de lindo tiene poco...
23.La mujer más linda: Si yo te contara...
24.Una emisora de radio: Kiss o M80
25.Marca de cigarrillos: Chesterfield en caso de que haya que poner una por huevos
26.Peor defecto de una persona: El interés
27.Mayor virtud de una persona: El valor
28.El día más feliz: Sinceramente, la mañana siguiente al escaparme de casa, me desperte feliz, relajado, comprendiendo que habia logrado valerme por mi mismo
29.El día más triste: Varios, mi mente los bloquea
30.Un buen recuerdo: El verano que sabes que recordaras toda tu vida.
31.Que te hace llorar: Pocas cosas, pero los hombres tambien lloramos
32.Que te hace reír: un buen chiste, un comentario inteligente, alguna frikada informatica.
33.Que no perdonarías nunca: la traicion
34.La mejor palabra: futuro
35.La peor palabra: no
36.Un sueño cumplido: estoy en ello
37.A quien odias: a quien me traiciona
38.Un numero: 3
39.Una letra: R
40.Un día: Viernes por la mañana, soleado en el paseo del prado.
41.Una canción: Ultimamente Adicta, de Lorena C, gracias a Alberto. En realidad, llevo el ipod con las canciones exactas que me levantan el animo.
42.Una película: 2001: Una odisea en el espacio.
43.Naranja o limón: Naranja
44.Una estación: cada vez que hago un test, pongo una diferente. En vez de estacion del año, pongo Principe Pio (La vieja, no con la mierda de centro comercial)
45.Eres feliz?: Se hace lo que se puede, generalizar es estupido, en unos momentos lo eres, en otros no, por lo general, no me va mal.
46.Extrañas a alguien: A mi familia en general.
47.Te gustan los ojos de: Los de Laura, son de lo mejorcito que tiene.
48.Alguien a quien le debes mucho: Creo que ahora mismo a Telefonica. ¡Ah! ¿No os referiais al dinero? jejejeje, A mi padre, a Don Julio (tengo que darle las gracias), a Inma, A Crichton (si, aunque ni me conoce), a los padres de laura... [...] (a un huevo de gente)
49.Insulto que siempre tienes en la punta de la lengua: Vete a tomar por saco.
50.Ultima película que viste: La vida de Brian
51.Tienes buen humor?: Mi humor es demasiado acido como para ser agraciado.
52.Los amigos son para siempre?: Los vas reemplazando, la unica que esta casi siempre contigo es tu sombra, y eso que le tiene miedo a la oscuridad, y casi siempre esta escondida detras de ti.
53.Eres muy criticon?: Me gusta que las cosas se hagan bien (lease a mi modo), tengo que cambiar esa forma de comportarme.
54.El día o la noche?: Noche, naci a la 1.30 de la madrugada
55.Tienes paciencia?: a veces mucha, otras poca, depende de la persona de enfrente
56.3 nominados para hacer este test?: Miriam, Alberto, Arianne

Frikadas de Star Wars

2008-06-11T14:28:00.002+02:00

El Disquete Contraataca:

^^ Un disquete modificado para que suene la Marcha Imperial de Star Wars

¿Chewbacca vive en mi armario?:

Video del error de Hamilton

2008-06-09T13:36:00.000+02:00

Hamilton el "CagaPrisas"

2008-06-09T00:40:00.001+02:00

Han sancionado a Hamilton con 10 puestos en la parrilla la proxima carrera, al igual que Rosberg. Eso si, yo a Rosberg no le hubiese sancionado, practicamente se ha encontrado el pastel, al menos, se le ha visto intencion de frenar. Creo que otro en la misma situacion, se hubiese encontrado con lo mismo, incluido el propio Alonso. Que no ha llegado a piñarse contra Kubica porque ha visto de lejos lo ocurrido, pero que no creo que andase pendiente del semaforo.

Eso si, el gran perjudicado, precisamente quien mejor lo ha hecho, el pobre Kimi, que en estas dos ultimas carreras se ha visto aplastado por Massa.

Kubica ha ganado limpiamente, no ha sido ni dificil ni facil. Ha vapuleado a Heidfel, como suele hacer.

A Alonso Alonsete no le gusta Canadá, y se nota, el año pasado, con mucho mejor coche era incapaz de hacer bien las curvas, saliendose 4 veces en la misma curva (no recuerdo si la 2 o la 3) este año con un coche mucho menos gobernable ha pagado el pato de las hojas en la pista.

Massa me ha dejado con la boca abierta, no es Schumacher, pero casi. Quedar cuarto, con el pastel del repostaje, del intentar ir a una parada (se les habia olvidado que hay que usar los dos juegos de neumaticos) y posteriormente volver a parar. El doble adelantamiento ha sido fantastico, y el cuarto puesto, merecidisimo.

Contrariados se han quedado en RedBull, teniendo a David el tercero, sin frenos, y sin gasolina, pero aguantando el temporal. Y Webber, perdido tras Toyota y Honda.

Williams ha jodido brutalmente mi apuesta. Me quedo sin una Panasonic Viera y otras cosillas que estoy a ver si le saco a Toyota-Panasonic. Toro Rosso en su linea, Mclaren fuera de los puntos, Force India de saldo, y Renault... Flavio, pasate por la clinica que el corazon ya no aguanta tanta hostia.

Para Frikis

2008-06-07T16:19:00.001+02:00

Para frikis de Star Wars y viejos nostálgicos del Ms-Dos, aquí tenéis Star Wars IV, en genuino formato DOS

Pulsa el botón "inicio" (abajo, a la izquierda) y en "ejecutar", escribes esto...

telnet towel.blinkenlights.nl

Nota: No funciona en Windows Vista