lunes, 11 de febrero de 2008

NORMAS BÁSICAS PARA LA PERFECTA CONDUCCIÓN EN MADRID

Saludar:
Para saludar a un conductor madrileño, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: ¡¡¡tu puta madre!!!. Pueden incluirse, al final de la expresion, image sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabron, hijo de puta, chupapollas, etc. (escoger el mas adecuado para la ocasion).
De todas maneras, esté siempre preaparado para responder con un 'vete a tomar por el culo', en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.
Intermitentes:
Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no lo deje entrar en su carril; de hecho, presione el acelerador y mantengase proximo a él.
Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver parrafo anterior).
Semaforos:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si estan ahí, por algo será.
Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). La policia de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:
*Luz naranja: acelere su vehículo tanto como sea posible.
*Luz roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más después de su encendido.
*Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja.
Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.
Cambio de carril:
Antes de nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulara la reacción del otro conductor
(vea 'intermitentes').
Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introduzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores.
Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drasticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reaccion en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie de carril y acelere.
Embotellamientos:
Durante los embotellamientos de trafíco se realizaran varias actividades divertidísimas, tales como:
-Toque su bocina ritmicamente.
-Retoque su maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductoras).
-Pierda peso,sudando, debido a la falta de aire acondicionado.
-Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
-Perfeccione su cambio de carril.
-Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.
imagePeatones:
Estos individuos son una molestia para los conductores madrileños. En caso de encontrar a alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.
Cambio de carril 'triple' (pre-requisito:dominio total 'Cambio de carril'):
Este movimiento requiere de muchisima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de coches posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como 'pánico general'...
Peajes de autopista:
Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para entrar a los carriles de `pago exacto´. Con ese fin, se han desarrollado técnicas para su comodidad.
Introdúzcase en el carril de 'pago exacto' aunque tenga un billete de 500 Euros cuando llegue a la cabina de pago, exclame con cara de asombro:
'¡Mierda, me confundi de carril!'

image
Si el cobrador se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás y diga: '¿puede decirles que muevan sus vehículos para sacar el mio?'. Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría (usted va a ganar). Esta técnica es también aplicable cuando quiera cambiar divisas, pero no espere obtener el mejor tipo de cambio.
¡Ahora sí! Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las calles de Madrid, adelante y ... ¡Feliz viaje!.

 

PD: Nota sobre la ultima foto, a la derecha, junto a la señal del autobus, está la Cervecería "Ricote", recomendable visitar por el bajo precio de sus bocatas de jamon.

2 comentarios:

A.V.G. dijo...

Eres un cachondo vaya normas REALES, es lo más cojonudo.

Seguimo.

Ricardo Ricote Rodríguez dijo...

Claro, si es la nueva Normativa de Trafico del ayuntamiento XD