lunes, 15 de octubre de 2007

Soledad

No me gusta que la gente no me diga las cosas a la cara, denota cobardia e hipocresia. No me gusta que la gente me sienta como una amenaza. No lo soy.
Se me puede solicitar, y si ese dia no se tienen ganas de tener educacion, exigir que no haga comentarios en un blog. Se me puede solicitar que no entre. Pero no se puede montar un circo diciendo que se me han pedido cosas que no se me han pedido. Reproduzco literalmente el texto que me solicita:

Porque si la gente cercana a mi empieza a inundar este blog, ya no se trataría de mi ventana privada, y no entiendo el porqué se me tiene que buscar por la red, esto va por ti, no escribas aquí, y si tu curiosidad no te deja que dejes de visitarme pues bueno… pero no intervengas y no influyas… esto es algo muy importante para mí y sin ello no sabría donde estaría ahora, si puedes, olvida que lo encontraste. (¡¡Y deja de buscarme por la red coño!!)

Yo, ok, pues no te escribo, jo que pena, porque para mi si eres mi amigo. Cuando vuelvo a entrar, no existe. Vale tio, si no querias que lo viese, dimelo, y no entro, ya ves lo que me cuesta.

El no me lo ha respondido, asi que te lo voy a preguntar a ti. Antes de nada, te dire que no estoy siendo sarcastico, que no estoy siendo amenazante ni nada de nada. Si te suena asi cuando lo leas, te juro que lo siento, no es mi intencion, sabes que soy un patoso usando las palabras.
Siento haberte hecho sentir mal, y que te sientas perseguido por mi, quiero que sepas, que no era esa mi intencion, simplemente queria ver si habias escrito algun capitulo de la caida de la tierra, es una historia que particularmente me hace ilusion.

Desde hace algun tiempo (desde despues de lo de la rubia) siento que no quieres hablar conmigo, que estas receloso de mi. Mi pregunta es si realmente estabas enfadado conmigo antes de lo del blog, y si es asi, ¿porque?

Mi unica intencion es que las cosas sean como cuando empezamos a trabajar en R1C0T3 Today, creo que por aquel entonces eramos lo bastante amigos como para embarcarnos en un proyecto suicida que de todas formas no ha salido tan mal (y que podria salir mejor) pero que requiere mas colaboracion por parte de los dos. Me sentia comodo cuando haciamos cosas juntos (incluyo a sergio), y se que desde que estoy con laura me he distanciado mas de vosotros. Pero me gustaria retomarlo. Siento haber pagado mi tension contigo el otro dia, me imagino lo que vas a responder, pero tu tambien lo has hecho estos dias conmigo, el mail que me mandaste el otro dia era lo menos educado y lo mas conciso que te he visto escribir nunca.

No estoy aqui para regañarte, y quiza creas que no soy quien para aconsejarte, yo creo que todos valemos para los consejos, aunque no se quieran. Y ya se lo que dice sergio al respecto de los consejos: son gratis y no se deben dar. Pues nada, no te doy mas al respecto de tu blog.

Otra cosa que me pregunto es ¿porque me abandonais todos? no te la pregunto directamente a ti, si no a mi.

Estoy un poco jodido desde que Marta me aparcó a un lado (descaradamente) y me pregunto que será lo que hago mal. Cierto es que a alguna de mis lectoras la vi venir de lejos y le segui el rollo hasta que se marchó. pero no es lo mismo ser consciente de cuando van a acabar las cosas que de repente, alguien a quien tienes en estima te deje de lado.

He hecho miles de cosas mal, lo reconozco, tambien ha de reconocer quien le corresponda (no solo es a uno) que he pedido perdon por ello y que lo he corregido.
Tanto que ya casi me da vergüenza preguntar "como estas" por no meterme en la vida privada de los demas. Hay personas que se sienten molestas si descubren que sus amigos hablan entre si de ellas. Pero quiza no han tenido en cuenta que ellos mismos lo han hecho. Y no hay motivo para que nadie se ofenda, porque si son tus amigos los que hablan de ti, seguramente, estan hablando bien, y si no, seguramente sea encaminado a solucionar un problema.

Me pierden las formas, me pierde la forma que tengo de gestionar la presion que pende sobre mi. Mi vida no es facil, pero eso no me da derecho a pagarlo con los demas. Es normal que la gente se enfade conmigo si yo contesto a los demas pensando que ya estan enfadados conmigo. Sólo provoco discursiones de parbulario.
No es la primera vez que ocurre y espero que sea la ultima. Necesito calmarme, necesito irme a dar una vuelta y echar el freno a mi vida. Necesito estabilidad, mental, fisica, por suerte la otra no.

Necesito madurar, cierto es que nunca dejare de madurar, pero tengo que llegar al siguiente nivel, el nivel en el que te vuelves condescendiente y comprendes a los demas, el nivel en el que dejas de ser el ombligo del mundo.

No me vale con hacer autocritica y machacarme, no valen solo las palabras, tengo que pasar a la accion, se supone que soy un tipo de acción, no me van las pataletas. Pero si resulta que todo lo que estoy haciendo son pataletas, entonces estoy jodido, no he madurado nada. Pasan los dias, crezco, me hago viejo y no maduro, a este paso me voy a caer del arbol aun muy verde.

Tengo que encontrar el camino, enfilar mi vida, dejar de dar vueltas en circulo mientras quemo las horas, tengo que empezar a ser alguien mas serio.

No estoy siendo muy duro ahora que me doy cuenta, he sido peor con otros. Desde aqui, pido perdon, perdon a todos aquellos a los que he castigado con y sin motivo, pues la fuerza (verbal) empleada no justificaria ninguna causa salvo la que me lleve a mi al castigo. Quiza si, quiza cometer injusticias con la gente sea lo que ha llevado al jefe de la tierra (un tal Dios, segun me han comentado) a cometer ciertas injusticias contra mi, que dejan de serlo si aplicamos su ley: ojo por ojo, diente por diente. Quiza el alejar de mi a la gente sea lo que provoque que los que quiero que se queden cerca sean los que se alejan de mi. Quiza sea eso. Que coño, seguro que es eso.

Paranoias, que no paradojas, del destino, aqui me veo, mas solo que la una, en medio de una oscuridad lijeramente mas brillante que la de mi corazon, fatigado de tanta maldad descuidado, cansado de cagarla una y otra vez sin querer hacer daño, pero haciendolo, vaya que si lo hace. Lo siento por todos aquellos a los que he hecho daño, ahora soy yo mismo el que se demuestra que no soy mas que un paranoico, ahora dolorido, pero antes atormentado por la idea de la soledad. Mucho mas loco que cuerdo, es normal que la gente no quiera ni verme, el ultimo en enterarse de que tiene una obsesion es el obseso, y el primero el objeto, que intenta apartarse como buenamente puede. No pido que no me dejeis solo porque es eso precisamente lo que me convierte en obseso. No estoy diciendo obseso sexual, sino simplemente de amistad, de cariño. Todos queremos que nos quieran, pero no se puede exigir. No le pude exigir a Marta que me quisiese, ni a Helena, ni a ninguna otra (no dire sus nombres puesto que ni siquiera lo van a leer) al igual que no puedo pedirle al ultimo que sea mi amigo, tranquilo, no quiero que seas mi novio, sino mi amigo. No te acojones leyendolo. Creo que esta bastante claro que soy heterosexual, loco pero heterosexual, y escribiendo esto, apoyo las dos palabras, me gustan las mujeres mas que el buen jamon, y estoy mas loco que una cabra beoda, pero todos tenemos derecho a una existencia mas o menos digna, la soledad es demasiado peligrosa como para proporcionarte una vida digna.
Encerrado en una sala de seis metros cuadrados, sin cordones en los zapatos, tirado en el suelo, con la comida contada, despojado de tu dignidad humana, lo peor no es sentir que no tienes la culpa, sino no poderselo contar a nadie.
Por favor, no me dejeis solo:

R. Ricote

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